Свежие анекдоты про тещу очень смешные
Анекдоты про тещу
- Сидоров, вы, почему с утра пришли на работу, у вас ведь сегодня похороны тёщи?
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристёгнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, лейтенант, это тёща моя - она сегодня смирная!
- Не указывай, ты мне не начальник!
- Я твой директор!
- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тёщи.
Два друга:
- Моя тёща - замечательная женщина. С каждым днём я люблю её все больше и больше. Завтра уже 40 дней.
Тёща художника, вырезающего гравюры на зёрнах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
Всё-таки есть на белом свете справедливость. К соседу, который весь год делал ремонт и каждый день грохал перфоратором, по окончании ремонта приехала на год тёща.
- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тёщи на затылке!
Мужик возвращается с работы, у двери стоит тёща с метлой. Он:
- Мама, ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.
Встречаются два друга - краснодеревщик и электрик. Краснодеревщик жалуется электрику:
- У тёщи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
- А чего тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу. Через неделю электрик спрашивает:
- Ну как, закончил делать подарок?
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
Идёт мужик по улице с ружьём. Его спрашивают:
- Куда идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
Встречаются два приятеля:
- Ну совсем тёща достала!
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на её телефон объявление: "Оказываю секс-услуги. Дёшево!"
- Ну и как?
- Оказывает, шельма!
- А ко мне тёща после свадьбы только раз приехала.
- Да ты просто счастливчик!
- Да. И уже больше не уезжала.
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое - жена и тёща!
Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает тёща. Вот список её любимых блюд.
- Понимаю, сэр.
- А если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчёт!
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - тёща.
- Моня, как дела?
- Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю тёще в аренду.
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, тёще, тестю, троим детишкам, и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Зять возвращается с похорон тёщи. Ему с крыши на голову падает сосулька.
- Господи! Эта стерва уже на небесах!
Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск. Нет, надо крепиться, надо.
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
Водитель говорит гаишнику:
- Я проехал на красный свет, потому что находился под действием психотропных существ.
- Вы хотите сказать веществ?
- Нет, я имею в виду жену и тёщу.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
- Не, сегодня мне лень.
- Ну, тогда поешь хотя бы.
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Тёща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!
- Чего это Серёга заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тёщи увидел.
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный говорит:
- Вчера моя любимая собака умерла.
Задумчивый:
- Моя тёща тоже.
- Что, умерла?
- Нет, тоже собака.
- Свежие анекдоты дня
- Топ 100 анекдотов стр. 1
- Топ 100 анекдотов стр. 2
- Топ анекдотов года
- Топ анекдотов месяца
- Топ анекдотов недели
- Детские анекдоты свежие
- Лучшие детские анекдоты
- Короткие анекдоты и шутки
- Лучшие короткие анекдоты
- Разные смешные анекдоты
- Лучшие разные анекдоты
