Читать онлайн «500 самых новых анекдотов про тещу» – Литрес
500 самых новых анекдотов про тещу
Также данная книга доступна ещё в библиотеке. Запишись сразу в несколько библиотек и получай книги намного быстрее.
Как читать книгу после покупкиПосоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
По вашей ссылке друзья получат скидку 10% на эту книгу, а вы будете получать 10% от стоимости их покупок на свой счет ЛитРес. Подробнее
Стоимость книги: 39,90 ₽Ваш доход с одной покупки друга: 3,99 ₽ Чтобы посоветовать книгу друзьям, необходимо войти или зарегистрироваться Войти 500 самых новых анекдотов про тещу Шрифт: Меньше Аа Больше Аа
Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
– Мужики, извините, кого хороните? – Тещу. – А почему же на боку? – Да на спине она уж больно сильно храпит…
Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!
Два мужика разговаривают: – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылиться!
– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!
У дворца одного эмира останавливается переполненный автобус, и из него начинает выходить огромная вереница пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает своего визиря: – Это что, снова экскурсия? – Нет, мой повелитель, это ваши тещи погостить приехали!
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. – Ты куда несешь телевизор? – На свалку.
– Зачем? – Теща сказала, что если я его выброшу, она руки на себя наложит.
– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
– Да, беда никогда не приходит одна!
Вопрос: Что общего между тещей и пивом? Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит: – Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно – ведь при жизни она любила меня послушать… Отец: – Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, с…ка, еще поработает!
Приходит мужик на станцию переливания крови и спрашивает у врача:
– Скажите доктор, сколько граммов крови можно сдать за день?
– Да вы за раз столько сдать на сможете.
– Смогу, доктор, я тещу зарезал.
Хоронили тещу, порвали два баяна…
И зачем Бог создал Гитлера, Чикатило и… мою ТЕЩЮ.
– Да ты же ненавидишь всех моих родственников! – Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение – я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!
Попал мужик в ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
– Ты, мужик, типа, по какой статье? – Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал. – Ну, и что тут такого особенного? С кем не бывает… – Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отделе кадров работает!
Приходит зять к теще, а она ему – борщ, вареники, пирожки, самогонки…
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту: тот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот из 10-ого этажа.
Котик встает и: – УES!
– Ты на дачу в эти выходные поедешь? – А как же! У меня там жена, дети, теща, собака… – И у меня тоже теща – собака!
– Вась! Наш кот в тапки нагадил! – Что. Ах ты, мерзкая скотина. Ща убью, блин!! – Да не в твои! В мамины! – А, ну дай ему сметанки…
– А ко мне теща после свадьбы только раз приехала… – Да ты просто счастливчик! – Да… И уже больше не уезжала…
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге – приехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату: – Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
– А моя теща – «оторви – и выбрось»! – Непутевая? – Нет, кондуктором в троллейбусе работает.
Начальник спрашивает у служащего: – Вы не идете на похороны вашей тещи? – Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
Из жизни: Стремясь уйти от влияния моей мамы, я женился… Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки.
Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. – А вдруг они ядовитые? – Что значит «вдруг».
Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: жену, тещу и детей. И только одну маленькую радость – заначку.
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: – Что-то ты зятек не весел, как ты себя чувствуешь? Зять: – Как кролик! Теща: – Почему? Зять: – Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава.
Международный съезд тещ. Программа. 1. Торжественное собрание. 2. Встреча с депутатами. 3. Прогулка в лес с Иваном Сусаниным.
– Сегодня отправил тещу на юг. – Да, и куда же? – В Багдад!
– Ты представляешь, у меня теща умерла! – Да что ты! И что у нее было? – Да так, ерунда одна: стол, диван, сервант…
По улице идет мужик с ружьем и встречает знакомого. Тот его спрашивает: – Куда ты идешь? – К теще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. – А ружье зачем? – Дырочки в ушах сделать.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу. Больше дорогих подарков не было.
Каждую субботу в гости к зятю приезжает теща. Она привозит с собой булочки с маком, и они пьют чай. Теща пьет зеленый, а зять – черный. Потом теща уезжает, а зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы к следующей субботе он приобрел особый оттенок, который так нравится теще. А теща приезжает домой, отсыпает из старого противогаза угольный порошок и тщательно промывает его от тараканьих следов, чтобы к следующему приезду сделать для зятя его любимые булочки с маком.
Теща приходит к зятю. – Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь, крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. – Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать!
– Что такое двойственное чувство? – Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
– Тоже неплохо, – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
– Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. – А если она не приедет? – Тогда получишь вдвое больше.
– Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил – не знаю, как быть! – А нам и без того забот хватает. Помиритесь – и все дела! – Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
– Слушай, почему ты не женился на сестре твоей бывшей жены? – Я бы не перенес еще одной тещи.
Приходит старушка к зятю. В дверях ее встречает внук. – Бабушка, кто тебя принес? – Никто, я сама пришла. – А папа увидел тебя в окно и говорит: «Опять тещу черт несет!».
– Как дела? – Да вот, с женой поссорился. – Что не поделили? – Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.
Теща: – Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? – Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать. »
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: – Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: – Если я и пила, то еще не такая старая!
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
– У тебя теща от чего померла? – Мухоморами отравилась. – А почему вся в синяках? – Да есть не хотела!
– Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу? – Видел, господин судья. – Почему же вы не бросились на помощь? – Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и справляет туда малую нужду. Зять кричит: – Что же вы делаете! Мы же его едим. Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
– Злые вы! Уйду я от вас…
Теща зятю: – Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя: – Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? – Там живет моя теща.
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: – Товарищ генерал, а бледные поганки берем? – Берем! – Так они ж ядовитые! – Сказано: берем, теще все равно, что жрать…
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге – теща. Муж, без энтузиазма: – Здравствуйте, мама. Надолго к нам? – Да пока не надоем. – Что же так, даже чаю не попьете?
Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит: – Мама, куда вы!
На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: – Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга… Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: – С таким «другом» и врагов не надо!
– Мою тещу вчера укусила собака. – Ну и как себя чувствует теща? – Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Теща угощает сына и зятя:
– Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, а теща ему и говорит: – Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
– Что ты такой невоспитанный? – говорит жена мужу. – Приедет мама в гости – ты ее никуда не сводишь, не свозишь! – А что толку? Она все равно дорогу домой находит!
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: – Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. – Не старайся, все равно не докинешь.
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает: – Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
– Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя. – Ничего, моя теща не умела читать.
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами. – Зачем тебе два? – Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
– Вечно они опаздывают! – раздосадовано говорит зять.
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
– Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
– Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
– Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
– Убей и мою, помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошел и убил трех тещ – свою, милиционера и прокурора. Идет суд:
– За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
– А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей тещи.
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет.
Входит теща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит, и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!» У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
– Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз!
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
– Мужик, ты что такой грязный?
– Да с паровозом целовался.
– Да нет, тещу домой отправил!
На базаре бабка продает яблоки, а на них табличка – «Чернобыльские». Какой-то умный человек, проходя мимо, замечает:
– Слышь, бабка, так, наверное, твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
– Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…
