Анекдоты про тёщу. Лучшее. Предисловие (Дмитрий Ржевский)
Анекдоты про тёщу. Лучшее
Анекдоты про «любимую» тёщу – классика жанра. Взаимоотношения тёщи и зятя, так же как невестки со свекровью, всегда в ходу. Каждый женатый мужчина или замужняя женщина вынуждены возлюбить «врага» своего как мать родную. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу – это заряд позитива и великолепного настроения.
Оглавление
- Предисловие
Составитель Дмитрий Ржевский
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Анекдоты про тещу стали уже давно классикой жанра. Разнообразие жизненных ситуаций, с которыми постоянно сталкиваются герои семейной жизни зять и теща, порождает огромное количество анекдотичных ситуаций. Тема тещи никогда не будет исчерпана, ведь каждый женатый человек рано или поздно в жизни сталкивался с мамой своей жены. Для кого-либо вторая мама оказывается доброй и отзывчивой, а для кого-то становится каторгой и адом на земле. Очень часто анекдоты данной тематики носят жестокий характер, ведь жалости со стороны зятя ждать не приходиться. Сарказм и тонкий юмор — это в полной мере характеризуют смешные анекдоты про тещу. Любая ситуация, описанная в анекдоте — это частичка жизни, часть чьей-то истории. Читая анекдоты про тещу можно найти много похожих ситуаций и в своей жизни. При этом от души посмеяться над оригинальными жизненными ситуациями со стороны. В анекдотах тещи бывают двуличные. До свадьбы ведут себя, как родные матери, а после того, как цель их дочерей достигнута, приобретают истинное лицо, которое бывает невыносимым для новоиспеченного мужа. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу — это заряд позитива и великолепного настроения.
Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
— Ты чего не пьешь?
— Да жена не разрешает!
— За это можно по морде получить!
— Ну, вообще—то, теща запретила!
— Да за это вообще можно убить!
— Ну, если честно, то у меня сила воли!
— А за это надо выпить!
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
— Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
— Как, мама, Вы уже здесь?!…
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
— Мама, вы прекрасно сохранились!
Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: — не отвлекайтесь, мамаша!
— А ко мне теща только один раз после свадьбы приехала..
— Ну ты просто счастливчик!
— И больше не уезжала…
— Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?
— Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.
Мужик даёт объявление в газете: «У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия—10000 долларов» Редактор спрашивает: «А не переборщили ли Вы с премией». «Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил».
Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
— Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.
— Ну и чем же он Вас послал?
— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Вот тысяча, вези.
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как—то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да причем здесь кот?
— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
Беседуют два мужика:
— Я никогда у тещи не пью, — говорит один.
— Что, не наливает?
— Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
У армянского радио спрашивают — что такое мужской оргазм?
Армянское радио отвечает:
— Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи…
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
— Как разрезали. Из него же тёща должна была выпрыгивать.
— Самая голубая моя мечта, — объясняет грабитель своему напарнику, — взять
какой—нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.
Приходит мужик (М) с овчаркой к ветеринару (В): (М) — Отрубите ей хвост. (В) — Но
этой породе не отрубают хвосты.
— Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за
карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
— Эй, гражданин! Вы что делаете?
— Да это моя теща!
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!
Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,
смотрел—смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:
— Друг помоги… Тот лазил—лазил, вроде все в порядке и спрашивает:
— А секрет какой—нибудь есть?
— Ну не знаю… Остановил мужик другую машину.
— Помоги друг… Тот лазил, свечи почистил, туда—сюда — не заводится:
— Да нет… Остановил третью машину. Туда—сюда не заводится:
— Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как—то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
— Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить
моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
Муж: — Какого тёща приезжает?
Жена: — Числа или х%я?
Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше!
А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце:)
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все
запоминает. Кто знает местонахождение — просьба не звонить.
Объявление на столбе: «Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.33—22—33! Нашедшего — убью нах#й!»
— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Конец ознакомительного фрагмента.
"
