Анекдоты про тещу

- Алло, полиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите. пожалуйста. пропала моя тёща.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только "да" или "нет". Вам угрожают пистолетом?

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тёщи.
- Я тоже.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена:
- Ой, мама.
Муж:
- Тёща? Похожа.

- А ты чего улыбаешься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Вот.

- Ваня, твоя тёща упала в колодец.
- Неважно, там вода всё равно техническая. Это у богомолов самка съедает самца после спаривания. У нас это делает тёща.

- Чего такой довольный?
- Тёща мне на днюху спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она же тебя ненавидит?
- А я несколько дней гундосил, что ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог, кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы. - У меня тёща такая скандалистка, ну такая.
- Повезло тебе, у меня вот тесть каратист.

- Моя тёща всё-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но всё-таки один недостаток у неё есть.
- Какой?
- Так она же тёща!

Моя любимая тёщенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я её утешаю, как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.

Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками - тоже, да я вообще стараюсь этот дом за три версты обходить.

- Доктор, как чувствует себя моя тёща?
- Сожалею, но сегодня её выписывают.

Водил тёщу в серпентарий. Она изумлённо разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Два дайвера возбуждённо разговаривают:
- С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
- Да она вообще людоед!
- Почему ты так решил?
- По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тёщи зарыт клад?
- Чтоб ей и там покоя не было!

Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать.

- Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я тёще чемодан.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тёщу.

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь. Зять приоткрывает дверь и видит тёщу:
- Полина Семёновна! Ну что вы делаете в такую погоду на улице? Идите скорее домой!

- Ты представляешь, у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда: стол, сервант.

- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается.

Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный?
- Да вот тёща села в машину и разбилась.
- Жалко. Старая была?
- Какой там старая! Две недели только, как купил!

Встречает зять тёщу на вокзале, заходит в купе и спрашивает:
- Мама вы к нам надолго?
- Пока не надоем.
- Что даже из купе выходить не будете?

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Тёща умерла!
Василий:
- Сперва работа - потом праздник!

- А вот у меня тёща, просто клад. В прошлом году закопал.

- Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара.
- А давайте ещё и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?

"

Скачать книгу «Свежие анекдоты про тещу очень смешные Стр. 2» fb2