Анекдоты про школу. Анекдоты про учителей и учеников, родителей
Анекдоты про школу
- Главная
- Подборка анекдотов
- Анекдоты обо всем
- Афоризмы
- Афоризмы на все темы
- Прикольные афоризмы
Анекдоты про школу
23.06.2021:
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.
В школе на уроке географии:
- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.
- Не далеко! - отвечает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
Фильмы для школьников: «Садись» и «Садись, два».
В школе я был грозой качков. Серьезно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.
- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?
- Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными"
Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях?
В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка.
- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!
- Дети, школа даст вам знания, которые помогут вам в будущем зарабатывать деньги.
- Марья Ивановна! А в интернете написано, что самые прибыльные профессии в мире - это продажа оружия и продажа наркотиков! А на каком уроке мы это будем проходить?
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми!
Каждой твари по паре - сказал учитель, выставляя оценки.
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".
Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится.
Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со второй недели.
Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел, кто не читал восьмой параграф.
В Урюпинском университете был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».
Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, трижды удовлетворительно, четырежды удовлетворительно, трижды неудовлетворительно, отлично.
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-ой класс.
Проводился в школе КВН. Пришли с другом. Через 10 минут нас выгнали. За то, что смеялись.
Учительница математики переспала с двумя неизвестными и стала известной на всю школу.
У учительницы в соцсетях есть кнопка "Выйти и зайти, как положено".
Формулы веществ С2Н5ОН, Н2О и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?
"
