Анекдоты про школу - самые смешные шутки про школьников, учителей.
Анекдоты про школу
Блог
На читання 8 хв Переглядів 1к.На этой странице нашего сайта предлагаем анекдоты про школу. В подборке вы найдете самые смешные школьные шутки.
Читайте смешные анекдоты про школу и улыбайтесь!
Анекдоты про школу без мата
— Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!
Так, 3-А, дружно достаем телефоны и ставим в «Инстаграм» лайки Светлане Николаевне — нашему директору.
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…
— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
— Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.
Звонок директору школы:
– Алло, Николай Петрович?
– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
– С моим папой, Николай Петрович.
– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли!
Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я – директор школы!
Если один учитель не может преподавать все предметы, как один ученик способен их все выучить?
– У вас в школе родительские собрания проводятся?
– Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Из школьного сочинения:
“Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена”.
Отец смотрит дневник сына.
– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
– Папа, так ведь и школа у нас средняя!
Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.
— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.
Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет “Эволюция человека”.
Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать “Закон божий”.
Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить “Основы семейной жизни”.
– Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.
Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.
Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Объявление на входе: «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».
— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.
Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.
Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано…
— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.
— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.
— Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
— А с карточки заплатить можно?
— Нет, только налом.
— Коррупция, Марья Ивановна.
— Нет, дети, ремонт.
Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не “кто”, а “что”.
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Школьнику задали придумать условие задачи.
И вот, ребёнок придумал:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья – пятнадцать.
Мама ему говорит, что это условие, а где вопрос, на который нужно ответить?
На что ребёнок, немного подумав, выдаёт:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья – пятнадцать. Вопрос: И что?
В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: — Одиннадцать лет. За что?!
Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.
Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.
Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.
Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.
Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…
Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
– Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
– Да нечего показывать, там всего одна двойка.
– Всего одна?
– Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Гром гремит, земля трясётся – мать с собрания несётся.
Самое страшное в общественном транспорте – это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
Перспективный стартап: Изготовление на заказ поделок для родителей, которым нафиг не упало делать ежа из желудей после работы.
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один — смартфон.
Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются…
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.
То чувство, когда ты захотел начать учиться в школе, но уже закончил ее.
Дорожный знак, под знаком надпись:
— Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!
Внизу детским почерком приписано:
— Подождите учителя!
Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень.
— Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
— Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
— Не могу, я учитель.
