Юмор. Шутки про школу, анекдоты про учебу, школьников и студентов

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим».

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

В магазинах сейчас химия сплошная. На улицу выйдешь — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.

Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.

Из разговора с девушкой.
- Куда собираетесь поступать?
- В институт экономики имени Жмента!
- Простите, может быть, экономики и менеджмента?
- (После недолгого и неуверенного раздумья): Нет, в институт имени Жмента!

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите звездочку", если нет — "решетку".

Когда я был маленький, мой отец отплыл на лодке далеко от берега и выкинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так я научился писать.

- Эй! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?!
- Нет - урок физкультуры!

Компьютер не помогает учебе. Помогает только обещание его приобретения.

Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.

Анонс:
- Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.

По итогам года "Лучшим учителем" был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

- Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
- Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.

Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами.

• жадина-говядина (экономический факультет),
• рёва-корова (животноводческий факультет),
• ябеда-корябеда (юридический факультет).

Понравилось? Знаете кое-что получше? Добавьте сами! Для этого зарегистрируйтесь и пройдите по ссылке "добавить дочернюю страницу". В открывшемся окне введите заголовок и текст (можно HTML). Если что-то не получается, не расстраивайтесь - модераторы поправят. Запрещены спам, мат и оскорбления. Дополнение от 22 марта 2007 года. Не стоит создавать ради 1 фразы целую страницу. Лучше добавить свой анекдот по ссылке "комментировать". Позднее мы добавим его в основной текст.

• Анекдоты про студентов и преподавателей
• Говорят преподаватели (из коллекции Перлотеки)
• Заповеди школьника
• Разговоры студентов и преподавателей (из коллекции Перлотеки)
• Смешные истории из жизни великих физиков
• Тормозной путь в нескольких случаях (14 января 2012)
• Физики шутят.
• Школьник в деревне (записи из дневника)
• Школьные анекдоты про Вовочку
• Шутки об экзаменах
• Эволюция студентов технических вузов от первого курса до пятого

• версия для печати
• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

Комментарии

Опубликовано 26 мая, 2009 - 00:35 пользователем Caterina

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа на повышение военной квалификации. На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга) решил привести пример треугольника. Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон. Приблизительно через 20 секунд до преподавателей и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе быть не может, поскольку длина двух сторон у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может, - сказал один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

Встречаются трое студентов: вуза, техникума и военного училища - и рассказывают друг другу об экзаменах.
- У нас, - говорит студент вуза, - в экзаменационном билете вопрос: "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: в вольтах, омах, в амперах. И нужно выбрать правильный.
- У нас, - говорит второй, - вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" и три варианта ответа: да, нет, не знаю. Нужно выбрать правильный.
- А у нас, говорит третий, - вопрос "сила тока измеряется в амперах" и три ответа: да, есть, так точно. Вот и мучайся, выбирай правильный.

Полковник курсантам:
- Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от −300° С до +300° С.
Голос из зала:
- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль −273°С.
- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит:
- Товарищ майор, вода кипит при ста градусах!
После перерыва преподаватель говорит:
- Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

• Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

"

Скачать книгу «Юмор. Шутки про школу, анекдоты про учебу, школьников и студентов |» fb2