Анекдоты про школу

— Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.

— В каком предложении?

— Знаешь папа — так подорожали.

Из архива школьных сочинений на тему когда я вырасту": Когда я вырасту, я стану министром и позакрываю все школы нахрен!

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:

— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?

Учитель горько ухмыльнулся и ответил:

— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?".

А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер.

Тут парикмахер перебил учителя и спросил:

— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька:

— Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

— Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

— А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

— На каких автомобилях обучаете?

— Какие еще автомобили! Вождей готовим!

— Ну что, Петров, ничегошеньки-то ты не знаешь, в голове вакуум. Два.

— Марья Ивановна, я не верю своим ушам. Вы, педагог от бога, подготовили меня к экзамену на двойку! Мыслимо ли?

— Ладно, не ной, троечка.

— Лучший учитель прошлого года в городе! Пример, эталон и образец для всех!

— Четыре. Уйди с глаз!

— Финалист всероссийского конкурса учителей, краса и гордость отечественной педагогики…

— Доверие окрыляет, заставляет расправить крылья, вдохновляет на покорение заоблачных вершин. Оно…

Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики — сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника

— победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться.

И вот, значит, первый выпуск подходит.

Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду"

(ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору.

Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает.

Мама ученика, ломая руки, сокрушается:

— Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство.

А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике. В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ

УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО

НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ

. молчание. Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:

Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.

— Сынок это твой садик?

— Сынок а этот твой?

— Ну а этот твой, надеюсь?

Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам.

— Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.

— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.

— Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:

— Чешите, если поможет

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

— Класс! — восторженно сказал я.

— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.

— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.

— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

— Каких ты знаеш композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

— Можно я, Марь Иванна?

Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку

И угодила с моста прямо в реку,

Так как смотрела она на звезду,

И намочила себе коленки.

"

Скачать книгу «Анекдоты про школу 2023» fb2