Анекдоты про школу - Форум
Анекдоты про школу
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором:
- Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25. ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - Решение квадратных уравнений". Весь класс:
- У-у-у.
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман "Дон Кихот".
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!
Из школьного сочинения:
В свободное от творчества время Пушкин любил поваляться на диване, посмотреть телевизор.
Из школьного сочинения:
Вдали показалась лошадь-это был председатель колхоза.
Директор школы попросил Вовочку закрасить окна на 4 этаже
через пол часа он подходит к директору и говорит,а рамы тоже красить?
Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда. "
- Вова, пpекpати кpутиться, а то я пpибью гвоздями и втоpую ногу..
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!
Учительница:
-Вовочка,кто писал твоё сочинение?
-Честное слово,не знаю,я рано лёг спать.
Вовочка жалуется маме:
-Сегодня меня папа 2 раза выпорол.
- За что?
- Первый раз ,когода я показал ему дневник с двойками.
- А второй?
- Когда я сказал ему ,что это был его дневник.
Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
- Опять опоздали на лекцию, Иванов?
- Извините, пофессор, я проспал.
- О, Господи, Вы еще и дома спите?
- Так, Петров, тяните билет.
- Ну, и что там у вас?
- 9-й ряд 13-е место.
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
- Папа, ты за сколько смог бы "Войну и мир" прочитать?
- Ну, баксов за сто.
Студент: "Где моя рубашка?"
Сосед по комнате: "Отнес в прачечную вместе со своими".
Студент: "Что же мне теперь делать!? У неё на манжетах записан весь
курс истории!"
Студент на экзамене как собака: глаза умные, все
понимает, а сказать ничего не может.
На экзамене по физике:
- Что такое "ню"?
- Это постоянная планки.
- А что же тогда "аш"?
- Высота этой планки!
