Анекдоты про школу — Файлы для школы
Анекдоты про школу
Самые смешные анекдоты про школу для детей и взрослых. Смеемся до слез.
В 2020-м — году сочинения на тему «Как я провёл лето» будут реально сочинениями.
Зареванная девочка подбегает к маме:
– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Учитель звонит в дверь, девочка открывает ей. Учительница спрашивает:
— Где мама?
— На работе.
— А папа?
— Папа тоже прячется.
Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!
В школе:
— Может, прогуляем?
— Давай! А нас не спалят?
— Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
— Приступаем к сдаче зачета!
— А учебниками пользоваться можно?
— Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек — 17 секунд.
— Чем заключенный отличается от школьника?
— Заключенного могут освободить раньше срока.
На школьном онлайн-собрании сказали сдать деньги на ремонт!
Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн-школы.
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.
— Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
— Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.
Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой…
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
— Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
-Четыре!
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
Легкую пятерку получил школьник, написавший в изложении одно предложение: «Я видел вас с трудовиком!»
-Дети, кто разбил окно?
Молчание.
-Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
-Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
-Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.
У директора школы была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы 500 000 рублей.
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, мама, никогда не поздно!
— Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
— Не пойду.
— Петя, надо готовиться к школе.
— Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
— Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
– Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
Ну да, а откуда вы знаете?
– Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
– Вовочка, что случилось?
– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
– И что, укусила?
– Не, батя веслом убил!
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
-Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
-Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.
Надеемся, Вам понравилась наша подборка смешных детских анекдотов про школу.
