Детские шутки про школу и учеников. Очень смешные анекдоты про школу

Новая учительница заходит в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети! Молчание.
- Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
- Привет, шнурки!
- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:
- А это наша новая подошва!

Пап, я опять в школе стекло разбил…
- Блин, не школа, а оранжерея какая-то…

Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
- Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Сёмы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен…

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
- Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
- Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

В школе ввели экспериментальную систему оценок А В С D Е.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!
Голос с задних парт:
- А вы нам не угрожайте!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а топор - это топор.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года:
- Пять, — отвечает Костя.
- Сколько? — удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!

В элитных школах вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка — ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно».
Ну, теперь понятно, в кого я уродился…

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
- Дети, какой урок по расписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…

Учитель- ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.

Физрук:
- Оборзели совсем! Как на урок прийти — так без формы они! А как вечером на районе тусоваться — все в Adidas…

Приходит сын домой и хвалится отцу:
- Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа:
- Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом:
- Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа:
- Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс:
- Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась.

«Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.»

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Ж*п*, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит:
- Девочки, протрите, пожалуйста, доску!
Старшеклассницы ему:
- А кто здесь девочки?
Директор смутился. Подходит к пятиклассницам:
- Девочки. Те засмеялись:
- Где ты тут девочек видишь?
Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает:
- А ты-то хоть девочка?
- Не знаю, вчера пьяная была.

На встрече одноклассников сразу видно, кто как учился, и кто чего добился.
У двоечника 2 вещи — квартира и машина.
У троечника 3 вещи — квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.

Мам, мы сегодня в школе писали!
- А что вы писали?
- Не знаю. Мы еще читать не научились!

На переменке хвастаются школьники:
- А я уже прочитал роман «Дон Кихот».
- Кто же такой Дон Кихот?
- Это казак с Дона по имени Кихот!

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Прикольная игра - "Поймай кота" Окружи кота кружками, чтобы он не убежал с поля.
Кот очень умный. Докажи, что ты умней!

Смешные анекдоты для детей про школу популярны не только у учеников, но и у их родителей. А как же не посмеяться над незадачливым однокашником или учителем? Юмор и смех сопровождают всю нашу жизнь, а поэтому смешные анекдоты в школе - это естественно. Ребенок вовсе не хочет кого-то оскорбить, просто так веселее жить, познавая ее со смехом.

Прикольные анекдоты про школу актуальны как для первоклассников, так и для подростков в старших классах. Без этого немыслима жизнь детей, ведь смешные ситуации описанные в анекдотах часто взяты из настоящих ситуаций на уроке, на переменках, в общении с одноклассниками и учителями. Популярны анекдоты про Вовочку на уроке, про ученика и директора, и даже про родителей на собрании. Отчего же не отнестись к проблемам школьной жизни с юмором, не посмеяться и так разрядить накаленную обстановку, а может рассказанный анекдот поможет скоротать прогулянный урок?

Зачем копить в себе страх и беспокойство? Особенно показаны анекдоты детям, которые боятся учителей и школу в целом - смейтесь и у вас все получится.

Кроме того, рассказанный к месту анекдот принесет вам популярность среди одноклассников. Школьные анекдоты не знают возраста. Их с удовольствием слушают и рассказывают как малышня первоклассники, так и выпускники. Выбери нужный анекдот из нашей подборки и расскажи друзьям - пусть вам станет весело!

Анекдоты про школу

***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
- Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***
Ученик после выставления оценок:
- Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
- А я его дома забыл, - говорит ученик.
- Возьми мой! - шепчет сосед.

***
Учитель: - Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
- Что тебе? - удивляется учитель.
- Тройку ставьте!

***
Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
- Летние каникулы длятся дольше зимних!

***
Учитель на уроке русского языка:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Ученица отвечает:
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***
- Дети, какие явления природы бывают зимой?
- Снеговики.

***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
- Что за ругань у вас в квартире? - спрашивает один.
- Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

***
В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

***
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.

***
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
- Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
- Ну не знаю. такой канал наш телевизор не показывает.

***
Отец спрашивает у Вовочки:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
- Русский-2, математика-2, физика-2, . Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

***
- Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает учитель.
-Четыре!
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

***
Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***
-Молодец, Вовочка, - хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

***
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
- Судьей по боксу!

***
- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
- Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
- «Смотреть надо, куда наступаешь!»

***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание. Но только для узкого круга.
- Для узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты.

***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

***
Ученик 5 "Ж" класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.

***анекдоты про школу для детей***

Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

***анекдоты про школу до слез***

Отец проверяет тетрадку маленького сына:
— Почему ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.

***анекдоты про школу и учителей***

Учитель — ученику:
— Когда твой день рождения?
— 5 октября.
— Какого года?
— Каждого.

***короткие анекдоты про школу***

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

***школьные анекдоты про школу***

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется.

***анекдот про Вовочку в школе***

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: — Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: — Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: — Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: — Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: — Ну я же говорил!

***анекдоты про школу на английском***

— Как переводится с английского «I don’t know»?
— Я не знаю.
— Ну вот, никто не знает!

***анекдот про директора школы***

Задача: Директор собрал на ремонт школы 1 млн. рублей.
Вопрос: Зачем школе новая Хонда Сивик?

***анекдоты про школу с матами***

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала?
Дети (хором):
— Х#й!!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
— Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х#й нарисовал?!

***анекдоты про школу без матов***

Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
- Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

***приличные анекдоты про школу***

— Надо купить цветы классному руководителю.
— Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

***анекдот про грузинскую школу***

В грузинской школе идет урок русского языка.
— Гоги, разбери по членам предложение: «Юноша и дэвушка пошли миться в баню».
— «Дэвушка»- подлежащее, «юноша» — надлежащее. а «баня»… — это предлог, учитель!
— Садись, Гоги, четыре.
— Вах, почему не «5»?
— «Баня»- нэ предлог, предлог «Миться», а «Баня» — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

***татарские анекдоты про школу***

— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»

***свежие анекдоты про школу***

Одесская школа:
— Фима, ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!

***прикольные анекдоты про школу***

— Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
— В школу.
— Да ну, в какой класс?
— 8, 9 и 10.
— Что, сразу в три?
— Да, он там историю преподает.

***веселые анекдоты про школу***

Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору:
— Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?
— А они у нас так привыкши.

***пошлые анекдоты про школу***

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

***длинные анекдоты про школу***

В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял, что рот у него на замке. Как водится, мама, несмотря на все клятвы отца, вскоре всё равно узнавала о нарушении.
Через пару таких совпадений я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивлённое лицо и показала дневник с оценками.
Вот так я вычислила маминого шпиона.
P.S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.

"

Анекдоты про тещу

Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг слышит на кухне какой то звук, включат свет, а там теща сидит над кастрюлей с борщем и ссыт туда.
Он ей: - Мама, что-же вы делаете? Мы же его едим. .
Теща встает, поправляет трусы и обидчиво так, поворачиваясь к окну: - ЗЛЫЕ ВЫ, УЙДУ Я ОТ ВАС!

Комментарии

Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг слышит на кухне какой то звук, включат свет, а там теща сидит над кастрюлей с борщем и ссыт туда.
Он ей: - Мама, вы в курсе, у вас хуй видно?

Просыпается как-то зять ночью по малой нужде. Идет в туалет, вдруг слышит на кухне какой то звук, включат свет, а там, мать твою, Джонни, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.

— Ребята, передайте моей матери. — начал сержант Лейнисон.

— Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!

И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.

Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!

Когда-нибудь эта война закончится.

Анекдоты про школу: 50+ самых смешных шуток про учебу, учителей и одноклассников

Какие самые смешные анекдоты про учителей и учеников? Они рассказывают о непростых взаимоотношениях учеников и наставников.

Учительница 11-го класса целый вечер горько рыдала, проверяя сочинения «Как я провел лето». Она узнала, что такое отдыхать по-настоящему, но вот незадача — годы уже ушли.

Молодой учитель жалуется директору школы:

— Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?». А они в ответ: «Мы не брали!». Это же дикость!

— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.

Учительница литературы потеряла среди книжек и тетрадок обед, телефон и молодость.

Учительница на уроке природоведения задает вопрос:

— Дети, чего звери больше всего боятся в лесу?

Ответ хором:

— Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.

— Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.

— Не могу, я учитель.

Чтобы привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».

Учительница спрашивает учеников:

— Саша, ду ю спик инглиш?

— Садись, три.

— Петя, ду ю спик инглиш?

— Садись, три.

— Юра, ду ю спик инглиш?

— Yеаh, surе аnd sо whаt?

Учитель спрашивает:

— Какое тут время: я кашляю, ты кашляешь, он кашляет, мы кашляем.

— Зимнее! — донесся голос с задней парты.

Смешные истории иронично изображают недостатки образовательного процесса. Чаще всего именно этот фактор влияет на отношения учителей с учениками.

Анекдоты про домашние задания

Какие анекдоты посвящены домашней работе? Большинство анекдотов о выполнении школьных заданий с родителями.

Перспективный стартап: изготовление на заказ поделок для родителей, у которых нет времени сделать ежа из желудей после работы.

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

— Вовочка, ты уроки сделал?

— А почему тогда спать лег?

— Меньше знаешь — крепче спишь. ( Сборник «Самые смешные анекдоты с утра до вечера»).

— Алло! Три часа ночи! Кто вы?

— Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?

— А мы каштаны пилим, желуди протыкаем — готовим поделку на конкурс «Прощай, осень».

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили все наизусть, собака пересказала.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей. (Маша, 8 лет)

— Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.

— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

— Сынок, тебе уроков много задали?

— Мамочка, тебе сегодня орать и орать!

— Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? — говорит учитель.

—Это не один человек, — оправдывается Вовочка. — Мне помогал папа.

Получил высшее образование? Почувствуй себя идиотом — сделай со школьником 4-го класса домашнее задание.

Полученные задания и другие факторы превращают выполнение домашней работы в баталии родителей, педагогов и учеников. Они также дают повод от души посмеяться.

Анекдоты об одноклассниках

Какие есть анекдоты про одноклассников? Это самые разные истории о детях, которые большую часть времени в школе проводят вместе.

Две первоклассницы не смогли поделить парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и узнал имена одноклассников.

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное — без меня.

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:

— Посмотри, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!

— Чем же он такой необыкновенный?

— Он учится хуже, чем я!

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе, и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

— Итак, дети, отложили в сторону смартфоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А»!

Урок в первом классе элитной школы. Учительница читает сказку:

— Цыплята целый день трудятся, а Шарик и Мурзик пляшут, валяются на кровати, смеются над ними. Ребята, как вы считаете, кто такие Шарик и Мурзик?

— Эффективные менеджеры!

Истории об одноклассниках многогранны. Они рассказывают об отношениях детей в коллективе и их совместных проказах.

Анекдоты о поведении в школе

Какие есть смешные анекдоты о поведении в школе? Предлагаем подборку коротких юмористических историй о юных проказниках и последствиях их поступков.

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница. — А самое досадное, что он никогда не прогуливает.

Приxoдит Boвoчкa дoмoй и oбъявляeт oтцу:

— Пaпa, ceгoдня будет мaлeнькoe рoдитeльcкoe coбрaниe.

— Чтo знaчит «мaлeнькoe»?

— Нa нeгo приглaшaют тeбя, мeня и дирeктoрa.

— Мама, мы сегодня на химии неудачно провели эксперимент.

— О боже, опять завтра в школу вызовут!

— Мама, какая школа?!

Основы Photoshop дети осваивают в школе, когда разрисовывают портреты в учебниках.

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

— Вовочка, за что двойка по физкультуре?

— Физрук просил обложить козла матами.

Пocлe тoгo кaк ученик сказал нецензурное слово нa уроке, трудовик выгнал eгo co словами «Иди, я нaучил тeбя вceму, чтo знaю».

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!».

Основой для анекдотов о поведении послужили реальные и выдуманные истории. Надеемся, они заставили вас посмеяться от души.

Анекдоты об учениках и их родителях

Школьные анекдоты рассказывают не только о педагогах и учениках. Главными действующими лицами в них часто становятся родители. Какие анекдоты об учениках и родителях? Чаще всего юмор посвящен взаимоотношениям отцов и матерей с детьми. Но иногда в анекдотах вспоминают и об учителях.

Сын принес из школы двойку и говорит:

— Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?

— Хорошо сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…

— Мама, нам сегодня в школе делали прививки.

— Против чего?

— Против нашей воли!

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс. В котлетах появилось мясо.

Учитель пришел к провинившемуся домой:

— Еще не пришла.

— Тоже спрятался.

— Вы уже сдали деньги на класс?

— Женщина, отцепитесь, я просто мимо школы прохожу.

Первый день каникул в начальной школе. Дочь с утра составила список дел. Когда она уснула, мать решила взглянуть. Там было одно слово: «Адахнуть».

— Я задал родителям задачку ту, что в классе решить не могли, про самолет и транспортер.

— Уже третий день спорят, развод не за горами.

Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

Звонок родителя ребенку:

— Выйдешь из школы, перезвони.

Возникает такое ощущение, будто первые три класса в школе ребенка — это увлекательное состязание между родителями, кто лучше рисует, лепит, клеит.

Анекдоты о детях и родителях повествуют о ежедневных заботах о школьниках разного возраста, в частности совместного выполнения домашних заданий и взаимоотношений с учителями.

Анекдоты о школе — это практическое руководство, как не нужно поступать преподавателям, школьникам и их родителям. Смейтесь над веселыми ситуациями, но не поступайте так, как их герои.

"

Сборник - В первый класс. Анекдоты про школу

Тут можно читать онлайн Сборник - В первый класс. Анекдоты про школу - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: Анекдоты. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте LibKing.Ru (ЛибКинг) или прочесть краткое содержание, предисловие (аннотацию), описание и ознакомиться с отзывами (комментариями) о произведении.

В первый класс. Анекдоты про школу Издательство: неизвестно неизвестен нет данных 4.33 / 5 . Голосов: 9 1 Добавить в избранное Ваша оценка: Сборник - В первый класс. Анекдоты про школу краткое содержание

В первый класс. Анекдоты про школу - описание и краткое содержание, автор Сборник, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни - все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

В первый класс. Анекдоты про школу - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

В первый класс. Анекдоты про школу - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Сборник

В первый класс. Анекдоты про школу

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

– Машенька, а у тебя дедушка воевал?

– Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

– А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

– Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано.

Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:

– Папа, можно тебя на пару слов?

– Только коротко и быстро!

Встречаются две подруги:

– Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?

– Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:

– Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя – отнесись к нему спокойно.

– Если экзамен – это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?

Зареванная девочка подбегает к маме:

– Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:

– Что, спишь, зараза?

У математика спрашивают:

– Вы где работаете?

– А в чем заключается ваша работа?

– Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!

– А у вас есть какое-нибудь хобби?

– Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.

– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?

1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:

– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?

– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:

– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?

Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:

– Да, внучок, спасибо.

– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.

Встречаются две мамаши:

– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.

– А что он делает по выходным?

Экзамен по английскому:

– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!

– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.

В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Опять кричат:

– Ну-ка, елочка, зажгись!

Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:

– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.

Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:

На уроке закона Божьего священник говорит детям:

– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.

В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:

– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.

Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:

– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».

На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:

– Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?

– Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.

Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:

– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!

На что Вася отвечает:

– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.

Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:

– Ну и как дела у тебя в школе?

– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.

На уроке физики учительница спрашивает:

– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?

Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:

– А можно я своими словами?

– Брум, брум, брум. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж.

На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:

– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.

Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:

– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?

Школа. В класс входит новая учительница:

– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

– Косяками. – на лицах учеников появляется радость.

– А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

– А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.

К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:

– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом.

"

«Историй про тещу и рыбалку больше не рассказывают». Куда делись анекдоты

На протяжении всего XX века анекдот был главным жанром народного юмора, но сегодня практически полностью вышел из обихода, а пересказ анекдотов вызывает скорее недоумение, чем улыбку. Журналист Ольга Ваганова разбиралась, куда делся анекдот и какой юмор пришел ему на смену.

Главный жанр — советский анекдот

Термин «анекдот» имеет греческие корни (от греч. anekdotos — «неизданное, неопубликованное»). В Древней Греции под этим словом понимали сплетни, слухи, кривотолки, появлявшиеся в обход панегирических образов титулованных особ. В России XIX века анекдотами называли курьезные рассказы из жизни исторических личностей, которые встречались в мемуарных хрониках. И только в XX веке слово «анекдот» обрело привычное для нас значение — это «короткая смешная история с неожиданным финалом». Анекдот как жанр есть в любой стране, но и во Франции, и в Англии его скорее назовут шуткой или забавной историей. Термин «анекдот» там имеет куртуазный шлейф и редко всплывает в повседневной речи.

Почему это название закрепилось в России? Автор книги «Советский анекдот. Указатель сюжетов» Михаил Мельниченко говорит, что после революции 1917 года в стране сложились все условия для возникновения и распространения анекдотов: «Во-первых, произошло заметное приращение городского населения, а во-вторых, унификация политического быта: граждан страны кормили структурированной и одинаковой по содержанию политической информацией». Анекдот, который может быть понятен только при наличии большого количества людей с одинаковым опытом и одинаковыми знаниями (в советской России количество таких людей достигло критической массы), стал главным фольклорным жанром в условиях тотальной цензуры. Шутки про революцию, террор и вождей пересказывались и в народе, и в интеллигентских кругах, становясь способом «выпустить пар».

Один из ранних советских анекдотов

Дали жильцу комнату. Голые стены, в одной гвоздь забит. Из мебели только портреты Ленина и Троцкого. «Не знаю, — говорит жилец, — кого из них повесить, кого — к стенке поставить».

Жесткие условия, в которых рождались анекдоты, привели в итоге к закоренелости жанра — анекдот получился грубым и категоричным. Советский писатель и литературовед Андрей Синявский сравнивал советский анекдот с блатной песней, назвав его «главным вкладом нашего отечества в фольклор ХХ века».

Shutterstock

Интересно, что при всем научном потенциале советский анекдот, по словам Михаила Мельниченко, изучен мало. Начиная с 1929 года в стране началось преследование за анекдоты по статье 58-10 «Пропаганда или агитация, направленная на свержение советской власти», и материалом для исследований советских анекдотов в последующем стали выписки из доносов и протоколов ареста.

Анекдот о Сталине, за который его рассказчик получил десять лет лагерей

Сталин плыл и стал тонуть. Мимо шел крестьянин, бросился в воду и вытащил его на берег. Сталин спросил крестьянина, что он хотел бы получить в награду. Крестьянин увидел, кого он спас, и прокричал: «Ничего! Только, пожалуйста, никому не говори, что я тебя спас!»

Анекдоты про вождей возникали на протяжении всего существования советский власти. Сталин представал в прижизненных анекдотах агрессивным и недалеким правителем, а Брежнев трансформировался в доброго, глупого, но не лишенного обаяния персонажа.

Один из анекдотов о Брежневе

Леонид Ильич едет по Москве, смотрит — памятник.

— Кому это памятник поставили? — спрашивает.

— Чехову, Леонид Ильич!

— А это он «Муму» написал?

— Леонид Ильич, «Муму» — это Тургенев!

Брежнев недовольно ворчит:

— Странно, «Муму» написал Тургенев, а памятник — Чехову!

Все главные герои советских анекдотов вышли из общих «культурных кодов»: люди слушали одни и те же передачи, смотрели одни и те же фильмы, читали одну и ту же газету, условную «Правду». Например, анекдоты про Чапаева и Петьку появились после выхода фильма «Чапаев» в 1934 году, а про Штирлица и Мюллера — после премьеры «Семнадцати мгновений весны» в 1973-м. Но о происхождении Вовочки, одного из самых популярных персонажей советского анекдота, филологи спорят до сих пор: то ли это абстрактный мальчик, то ли сам Владимир Ильич Ленин.

Радистка Кэт говорит Штирлицу:

— Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.

«Странно, — подумал Штирлиц, — зачем мне тогда приходить?»

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:

— Хочешь быть летчиком?

— Нет, они разбиваются…

— Ну, тогда капитаном?

— А я буду матрасы делать!

— Поделал — полежал, поделал — полежал.

Кризис фольклора

Кажущаяся непоколебимость анекдота как разговорного жанра рухнула в перестройку. В эпоху гласности он вышел в тираж: сборники юмора «100 лучших анекдотов всех времен и народов» продавались в киосках печати вместе с желтой прессой и, считается, испортили и без того сложную репутацию анекдота. Впрочем, в чем только не обвиняли девяностые.

Чуть позже произошло перемещение анекдота в Сеть, и, как ни странно, жанр сыграл ключевую роль в становлении Рунета как такового. Первым развлекательным сайтом на русском языке стал ресурс «Анекдоты из России» (anekdot.ru), зарегистрированный в 1995 году астрофизиком Дмитрием Вернером, жившим в то время в США. По его словам, именно анекдот стал для русской эмиграции эмоциональной связью с родиной и источником новостей.

John Pratt / Keystone Features / Hulton Archive / Getty Images

«Зарубежные русскоязычные пользователи были основной аудиторией Рунета, и для них (как и для меня) анекдоты означали связь с родным языком и культурой, — говорит он. — Кроме того, многие узнавали из анекдотов новости: новостных сайтов на русском языке еще не было (первый, gazeta.ru, появился только в 1999 году)».

После перестройки, продолжает Вернер, политические анекдоты накатывали волнами и точнее отражали эпоху. «В 1995 году появились анекдоты о развале СССР, а весной 1996-го — о выборах Ельцина, август 1998-го отметился анекдотами про дефолт».

Анекдоты из 1990-х

— Дефолт — это когда денег нет?

— Дефолт — это когда деньги были. Когда их нет — это обычная жизнь.

Вопрос: «Что будет, если прокричать в электрическую розетку «Чубайс, выходи!»?» Ответ: «Чубайс не выйдет, но, если просунуть в розетку рубль, возьмет».

У Ельцина спрашивают:

— Скажите, пожалуйста, выборы президента состоятся?

— И что, будет новый президент?

— Ну, если меня выберете, то будет.

— Ну а если не выберем?

— Ну, что ж, тогда старый останется.

Несмотря на всплеск политических шуток в 1990-е годы, исследователи полагают, что как раз таки гласность оказала анекдоту медвежью услугу. «Анекдоты — в некотором смысле это клапан в паровом котле, который невозможно заткнуть, если для «пара» нет других выходов», — убежден фольклорист Сергей Неклюдов. В отсутствие цензуры необходимость в анекдоте просто-напросто отпадает.

Период свободы слова в России был недолгим. Тем не менее из обихода стали исчезать не только политические, но и бытовые сюжеты: люди перестали пересказывать друг другу истории про рыбалку, тещу и неверную жену.

Эти 5 вещей придумали в СССР. Мы пользуемся ими до сих пор

К более очевидным причинам угасания анекдота можно отнести появление интернета и новых форм сетевого юмора. В начале 2000-х уже возникли мемы, ставшие главной единицей ироничного контента в Сети, позже их дополнили твиты и видео. «Короткий юмор пришел на смену анекдотам», — отмечает редактор сообщества «Лентач» Тарас Сычев.

«Произошел не кризис жанра анекдота, а кризис традиционного фольклора в целом, — считает Михаил Мельниченко. — В какой-то момент люди перестали петь песни вместе, исполнять частушки, рассказывать традиционные сказки своим детям, то же самое случилось и с анекдотами».

Hulton Archive / Getty Images Эволюция или адаптация

Но справедливо ли говорить о том, что анекдоты на новом этапе превратились в мемы?

С одной стороны, анекдот обладает податливой физиологией. Анекдотический сюжет можно наложить на картинку, сократить до шутки или подстроить под новый контекст. «Блогеры часто обыгрывают в скетчах и вайнах (короткие ролики в соцсетях. — РБК Life) старые анекдоты, — говорит Тарас Сычев. — Диалог из анекдота можно, например, оформить как переписку в мессенджере, и мы получим современный формат шутки».

Например, блогер Nick_XDD собирает миллионные просмотры на YouTube, разыгрывая сценки из старых баек и анекдотов.

5 советских брендов, за которыми охотились за рубежом

В то же время категоричность анекдота как жанра с тяжелым прошлым не оставила ему шансов на эволюцию — он уступил позиции короткому юмору, но остался при этом самим собой. Показательно, что и в Сети анекдоты существуют с завидным постоянством на тех же ресурсах (в десктопных версиях), которые, как и сам жанр, отличает устойчивая картина мира и энциклопедическая простота. При этом посещаемость таких ресурсов не падает. «Аудитория anekdot.ru в октябре 2022 года составила больше 1,5 млн посетителей», — отмечает Дмитрий Вернер.

Shutterstock

Система рейтингов и четкая каталогизация также помогают оценить «исчерпаемость юмора»: в 2021 году в первой сотне анекдотов модераторы anekdot.ru насчитали 71 злободневный. При этом они не расходятся по интернету и не становятся мейнстримом, а рассказывать анекдоты друг другу устно, как это было раньше, сегодня мало кому приходит в голову. Среди анекдотов на современные темы попадаются и смешные.

— У человека в природе нет врагов, он не участвует в естественном отборе.

— Как насчет электросамокатов?

Почему вопрос об исчезновении анекдота стал актуальным

Молодые люди относятся к анекдотам с пренебрежением, но для крепких интеллектуалов под 50 это важная часть эрудиции, а иногда и способ донести информацию: фраза «как в том анекдоте» указывает, как правило, на всем известный сюжет. Здесь наметился конфликт поколений.

Исследование доцента кафедры общей психологии СПбГУ Ольги Щербаковой показало, что молодые люди не смеются над анекдотами и часто не понимают их смысла. По ее словам, этот вид текста для них «непростая когнитивная задача»: «Многие признаются, что им сложно выслушать или прочитать текст длиною в несколько абзацев».

Анекдот можно сравнить с еще одним современным жанром юмора — стендапом. За 15 минут зритель потребляет плотный поток шуток, тогда как в анекдоте нужно выслушать длинный сюжет и только потом смеяться (если будет смешно).

Ken Howard / Getty Images

«Не имеют силы и традиционные культурные коды, — продолжает Ольга Щербакова. — Например, зачин «Встречаются русский, американец и еврей…» молодым людям ни о чем не говорит, а зачин «Приходит мужик домой…» и вовсе отталкивает кажущейся грубостью формулировки».

Чтобы анекдот был воспринят молодой аудиторией, он должен быть встроен в дополнительный контекст. «Сейчас юмор не в самом анекдоте, а в том, что ты его рассказываешь, например», — отмечает Тарас Сычев.

Актуальным юмором можно назвать анекдоты «категории Б», для модификации которых используются фразы и сюжеты из классических анекдотов. По структуре такие анекдоты ничем не отличаются от обычных, но финал, как правило, противоречит прямой логике и выглядит абсурдно.

Колобка ведут на расстрел, он говорит:

— Можно последнее желание?

— Не стреляйте в голову.

В итоге колобка повесили.

— Доктор, у меня лишний вес!

— Вы свинья, а я веган.

Постироничные анекдоты «категории Б» современному читателю интуитивно понятны, а многозначный финал дистанцирует их от «совка». Тем не менее это скорее маргинальный юмор, который локализуется в отдельных сообществах, например в телеграм-каналах, и также особо не расходится по Сети.

Что в итоге

Сегодня анекдот утратил позиции, но сохранил при этом авторитет. Без анекдота не обходится строительство современного юмора, а прошлое укоренилось в нем так, что «не вырубить топором». Для комиков старой и новой волны анекдот по-прежнему остается рабочим материалом. «Анекдоты никуда не исчезли!» — заявляет стендапер Валентин Сидоров. А шоумен Вадим Галыгин делает в «Одноклассниках» «Анекдот.шоу», выпуски которого собирают по 4–5 млн просмотров.

Возможно, за просмотры отвечает не самая продвинутая аудитория, но, вероятно, дело и в рассказчике: при удачной подаче зацепить может даже самый «лохматый» анекдот. Так почему бы не оставить ему право на существование?

Ведь в юморе главное — чтобы было смешно.

"

Анекдоты про школу

На этой странице мы собираем смешные анекдоты про школу. Знаете интересные анекдоты? Пишите в комментариях.

Анекдоты про школу

Алёша упал с дивана, и на лбу у него появилась шишка. Сестренке Лене жалко братика, и она, пытаясь как-то помочь ему, сказала:
— Давай я ее молотком забью! …)))

Учитель говорит классу:
— Дети, сегодня мы учим слова на букву «Х».
Вовочка тянет руку:
— Можно я, можно я.
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» папу не привел!

"

15 анекдотов про тёщу и зятя, вечных врагов!

Редакции Фактрума известно множество анекдотов о непростых взаимоотношениях зятя и тёщи, и сегодня мы хотим рассказать читателю некоторые из них.

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что ж вы молчите? Внук интересуется!

Мужик рассказывает другу:
— Представляешь, вчера идём мы с тёщей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и как давай её дубасить!
— А ты что?
— Да ничего, в сторонку отошёл?
— Что ж ты не вмешался?
— Ну, это как-то стыдно — втроём на одну…

Волшебная сила искусства, говорите? Ага, щас… Три раза водил тёщу в театр — всё равно змея.

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди столько не живут.
— А причём тут люди.

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
— Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
— Да… Простите, но… У меня завтра важный концерт, я репетирую…
— Это Моцарт, да?
— Ну… Да…
— Я вам очень признателен!
— Вы плачете от счастья? Вас так растрогала нетленная классика?
— О да! И ещё тёща повесилась!

В тёщином телефоне нашёл необычный контакт: «овощ». Позвонил. Себе.

Звонок директору телеканала:
— Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, эту чёртову бегущую строку!
— А что такое?
— Тёща думает, что это караоке!

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчёлами есть.
Друг:
— А зачем тебе пчёлы? Не проще мёда купить?
— Насчёт мёда не знаю, но тёщу уже 7 раз покусали!

Голодный муж приходит поздно вечером домой и, не включая свет, пробирается на кухню. Открывает холодильник, а там записка:
«Твой ужин отдала врагу!»
«Господи, неужели тёща приехала…» — тоскливо подумал муж.

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идёшь по пляжу с тёщей, и вдруг её смывает волной.
А жуть — это когда следующая волна выбрасывает её обратно.

Ко мне тёща приехала и живёт уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

В магазине:
— У вас тёще для души ничего не найдётся?
— Да-да… Вот только удавочки свежие поступили…

Молодая женщина в полиции:
— У меня пропал муж.
— Пишите заявление.
Написала, подаёт.
— Что ему передать, если мы его найдём?
— В первую очередь передайте, что моя мама не приедет…

— Тёще на юбилей мусорное ведро подарил… Обиделась!
— Да это пустое — пообижается и простит.
— Почему пустое? Полное!

Пожилая женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, умоляю, помогите! В моём доме пожар, адрес такой-то!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятёк ваш на проводе. Всё ещё желаете «Сдохнуть, лишь бы не видеть мою рожу?»

Анекдоты про школу

На нашем сайте собрана масса анекдотов про школу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет. — Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет?

Профессор — студенту:
— Вам задать один трудный дополнительный вопрос или два легких?
— Один трудный.
– Тогда скажите, где появился первый человек?
– На Арбате, профессор.
– Почему на Арбате?
– Профессор! Это уже второй вопрос.

В сельской школе. Учительница:
— Ваня! Почему ты два дня не был в школе?
— Позавчера мамка штаны постирала. Не в чем было в школу идти.
— А вчера?
– А вчера я пошел в школу. Прохожу мимо вашего дома – вижу, на заборе ваши штаны висят. Ну, я и решил, что вас в школе не будет.

Труд, физ—ра и ОБЖ — вот три кита, на которых держится ларек у школы.

На уроке учительница:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
—.
— Ну, кто всю зиму сосет… ?!
Вовочка тянет руку:
— А, я знаю! Это — народ! Только он и зимой, и летом сосет!

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Он сраный ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем»
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10»
— Мариванна, двойку—то за что.

ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
— Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
— Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг:
— Море, фрукты, морские животные.
— А ты, Сережа?
— А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.

"

Анекдоты про школу

В школе все говорили, что ничего из меня не выйдет. А теперь достаточно зайти на мою страничку в соцсетях, чтобы увидеть, что у меня огромный дом, крутая машина, красавица жена и обедаю я только в дорогих ресторанах. А всего-то надо было освоить курсы фотошопа.

Рейтинг анекдота Теги анекдота

- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
- А где ты работаешь?
- Охранником в начальной школе.

Рейтинг анекдота Теги анекдота

Олег привел Варвару домой, чтобы познакомить маму со своей новой подругой. Мама очень обрадовалась. Оказалось, что в школе она сидела с Варварой за одной партой.

Рейтинг анекдота Теги анекдота

- Мальчик, ты в каком классе учишься?
- В эконом-классе.
- Как это?
- В нашем классе у всех простые родители.

Рейтинг анекдота Теги анекдота

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!".
Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что слово класс имеет много значений.

Рейтинг анекдота Теги анекдота

- Мама! Нам на завтра нужно принести в школу рисунок на тему "Нет насилию в семье!"
- Одиннадцать вечера! Ты раньше не мог сказать, засранец?! Ну счас ты у меня получишь!

Рейтинг анекдота Теги анекдота

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населенными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулеметные гнезда в аудиториях.

Рейтинг анекдота Теги анекдота

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет - и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!

Рейтинг анекдота Теги анекдота

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

Рейтинг анекдота Теги анекдота

- Ну что нового в школе, сынок?
- Расценки, папа.

"

Анекдоты про тещу

Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж задумчиво (про себя):
“Да, современная токсикология шагнула вперед.
Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны”

Скажите, у вас сахар—рафинад есть?
— Нет.
Ну, а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
Она не добрая, она немая.

Теща приехала в гости.
Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала!
Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?
А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
Хорошо.
— Какой будет текст?
«Умерла Куликова Нина Васильевна».
Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите:
«Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

Смешные анекдоты про тещу

Охранник приходит утром домой после смены,
Раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!

Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Мужик едет на машине со своей тещей.
Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется вы выпили.
Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.

В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин,
Необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

Три тещи.
Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может, если главный герой — теща.

Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
Нет, мне нужно работать.
Как говорится, делу время, потехе час.

Куда попадают после смерти добрые супруги?
— На небо.
А злые?
— К теще.

Лучшие анекдоты про тещу

Едут два одессита в трамвае.
Сидят друг напротив друга. Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А вы таки думаете, у меня тещи нет?

Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не на «Титаник», конечно — но надежда есть.

Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

А ко мне теща после свадьбы только раз приехала.
— Да ты просто счастливчик!
Да, и уже больше не уезжала.

Жена мужу:
— Дорогой, выброси мусор.
Муж:
— Не, сегодня влом.
Жена:
— Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
— Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива — поесть!
Теща:
— Ну, мусор же надо куда—то девать!

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
Что ты,
Все распугала и ворон, и соседский трактор и даже две сотки посаженной мной картошки!

Зять и теща сидят на кyхне, и едят пельмени.
Зять один возьмет, теща – тpи.
Зять тpи, теща – пять.

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Муж в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
– Ой, не могу, уже два часа ржу
Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.

Теща приходит к зятю:
– Вот что, дорогой мой зятек:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь,
Но хочу, чтобы меня похоронили в Кремлевской стене!
На следующий день приходит зять:
— Вот что, мама моя дорогая:
Делай что хочешь, выкручивайся как можешь, но похороны сегодня в полдень.

Анекдоты про тещу и зятя

Муж ищет в чулане пилу.
Не найдя, спрашивает жену:
– Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
– Если я и пила, то еще не такая уж старая!

Сын спрашивает у отца:
– А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
– Ну, что же вы молчите?
Внук интересуется!

Идет мужик по улице.
Грязный-прегрязный.
– Эй, мужик, ты чего такой грязный?
Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
Нет, тещу отправил!

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали:
”В Африке обнаружена сибирская язва”

Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом.
Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда.
— Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего.
Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.
Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой.
Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда,
— Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего.
Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила.
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает что то кричать,
Но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает три тысячи.
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок.
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку.

WhatsApp ВКонтакте Telegram Одноклассники

ЛИСТАЕМ ДАЛЬШЕ ▼

"

Анекдоты про школу :)

Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури, ты же у меня такой спартывный,
падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- Гоги падными ногу, я паднял.
- Падными втарую.
А я ему:
- А чито я на хую стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на хую стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай,вай,вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три,
- Щесть.
- А три на два,

А я ему:
- А какая х%й разница, а он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х%й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку по литературе:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
Папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- Гоги сачини стишок пра питушка,
- Я сачиныл: Петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает.
Пидарас такой
-И правда, сынок, пидарас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-Папа, мэна из школы вигнали.
-Пачэму ?
-Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки,
фискултуры, литэратуры, рисавания:
-Падажды, а на х%я рысавания,
Вот и я гаварю им, а на х%я учитэль рысавания ?

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы.
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам
НИИ БАЦА и НИИ БЕТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона _________

Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал-

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну. А ну, дай посмотреть.
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а. Лес Бианки!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее.

Новый русский проверяет у сына тетрадь: -Сынок я что-то не везжаю. Написано классная работа а стоит двойка?

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет . За что .

Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А что завтра будете делать в школе?
-В какой школе папа?

Приходит Вовочька домой со школы:
- Мама мама мы сегодня клей разлили а учителЬница упала и приклеиласЬ.
- ВОВА вы её хотЬ отодрали.
- ДА! некоторые даже по 2 раза

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! :)

С Днем Смеха! ТОП-10 анекдотов про школу! Улыбнитесь)

Здравствуйте, дорогие друзья! Маленькие школьники и их родители!

Ой, а у вас вся спина белая)))

Не верите? Так идите в зеркало посмотрите!

А потом возвращайтесь на блог «ШколаЛа» и читайте анекдоты про школу, школьников и учителей)

Первый озвучит нам проблему современных учеников. И откуда только эта проблема берется?

Второй также о тесной взаимосвязи детей и их родителей.

Родители, предки, родаки. Исходники))

А теперь страшненький, про садиста!

Отправляемся в прошлое.

А теперь в далекое будущее.

Про добрых учителей, готовых идти на встречу)

И про справедливых школьников, думающих не только о себе)

О том, как рушатся надежды первоклашек)

И напоследок, самый убойный! Классика жанра)

Надеюсь эти анекдоты заставили вас улыбнуться!

Своими смешными историями можете поделиться в комментариях, давайте веселиться вместе!

"