Смешные анекдоты про школу для детей 9-12 лет

— Твоё сочинение о молоке насчитывает всего десять строк, тогда как твои товарищи написали по две страницы.

— Да, но я писал о сгущённом молоке.

Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 2340-го микрорайона и идёт в 1129-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

— Мам, мы сегодня в школе писали!

— А что вы писали?

— Не знаю. Мы ещё читать не научились!

— Мальчик, ты школьник?

— Нет, дядя, я садист — я в садик хожу!

— Максим, ты ведь такой большой, а заставляешь младшего брата носить за тобой свой портфель с учебниками.

— Так надо! Он ещё должен быть мне благодарен: я учу его помогать старшим!

Дома мама спрашивает Сашу:

— Саша, а почему твой дневник стоит в углу?

— А я его за двойку наказал.

— Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

— У меня сегодня в школе был удачный день, — говорит Вика родителям.

— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?

— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив!

— В школу больше не пойду, — заявляет первоклассник.

— Писать не умею, читать не умею, а разговаривать мне не разрешают!

— Мама, сегодня в школе все были в восторге от того, как я плаваю!

— А разве они видели, как ты плаваешь?

— Нет, я им рассказывал об этом.

— Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?

— Да, завтра твоя очередь.

— Папа, а разве справедливо наказывать за то, чего ты не делал?

— Ну, вот. Я сегодня не выполнил домашнее задание, а учитель взял и меня за это наказал!

— Света, кого ты больше любишь — сестричку или братика?

— Да она же глупенькая, все книжки порвала.

— Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывала.

Задали на дом сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Вовочка спрашивает у бабушки:

— Откуда ты на свет появилась?

— В магазине купила.

— Тебя в капусте нашли.

Вовочка открыл тетрадь и написал первую фразу: «Вот уже три поколения в нашей семье ненормальная рождаемость. »

Костя поздно вернулся домой.

Мама строго спрашивает:

— Да у Лёвки, уроки делали.

Костина мама звонит Лёве:

— Костя у тебя был?

— Да он до сих пор здесь.

Сын донимает отца, читающего газету, вопросами:

— Пап, скажи, а что — Тихий океан он всегда тихий?

— Сынок, задай-ка вопрос посерьёзней!

— Пожалуйста. Отчего умерло Мёртвое море?

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?

— Да нечего показывать, там всего одна двойка.

— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

Валера приходит к отцу:

— Папа, я опять в школе стекло разбил.

— Да у вас не школа, а оранжерея какая-то!

— Папа, учительница прочитала твою записку и сказала, что согласна со мной заниматься по математике. А также давать тебе уроки по правописанию.

— Тебе нравится ходить в школу, Лёша?

— Да, и из школы тоже. Только вот эти часы между ходьбой — самое противное.

— Ребята, почему вы побили своего одноклассника?

— Он неправильно выполнил домашнее задание.

— Это не причина, чтобы бить его.

— Но мы же все у него списали и получили двойки!

Паша утром уходит в школу, а сестра говорит ему вдогонку:

— Наверное, опять двойку получишь?

Возвращается Паша из школы и возмущённо говорит сестре:

— Ну вот, накаркала!

— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?

— По географии меня ещё не спрашивали, — отвечает, насупившись, сын.

— Ты когда, балбес, собираешься исправить плохую оценку в журнале?

— Папа, я уже пятый день пытаюсь, но учительница глаз с журнала не спускает.

— Папа, я решил стать полярником.

— Это нелегко, сынок, переносить одиночество и лишения.

— Главное — ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привыкал!

— Почему ты сегодня утром сказал преподавателю математики: «Добрый вечер»?

— Когда я его вижу, у меня в глазах темно становится.

Отец говорит Никите, который принёс на подпись свой дневник:

— Жаль, что не ставят отметок за храбрость. Ты бы, наверное, получил пятёрку за то, что осмелился показать мне свои оценки!

Заяц и собачка Му-му сидят на маленьком островке посреди озера. Видят — лодка плывёт.

— Да нет, косой, это Герасим.

Приводит женщина дочку на приём к врачу:

— Знаете, доктор, моя дочка почему-то всё время улыбается?!

— Вы бы ещё потуже ей косички заплели.

— Денис, кого ты любишь больше — брата или сестрёнку?

— Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!

— Игорёк, почему ты приходишь в школу с грязными руками?

— А у меня других нет.

— Господи! Да кто ж тебя так разукрасил! — воскликнула мать, открыв двери сыну.

— Да там. один новичок, — нехотя ответил сын, разглядывая в зеркале синяк под глазом.— Понимаешь, он не знал, что я самый сильный в классе, и полез драться.

Приходит Эдик домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:

— Что это с тобой случилось?

— Понимаешь, мама, я люблю шутить. В три часа ночи я набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайся, кто звонит? »

— Сегодня один догадался!

— Папа, люди могут писать с закрытыми глазами?

— Тогда закрой глаза и подпиши мой дневник.

Дима приходит домой.

— А где же твой дневник? — спрашивает отец.

— Я одолжил его Саше. Он хочет напугать своих родителей.

— Антон, почему ты всегда так поздно приходишь из школы?

— Да всё из-за лифта.

— Неужели не работает?

— Работает. Но там написано: «Рассчитан на четырёх человек». Вот и приходится ждать ещё троих.

Мама, занятая приготовлением обеда, говорит старшей дочери:

— Пойди посмотри, что делает Стасик, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!

Колин класс привели на стройку. Экскурсовод всем раздал каски и сказал:

— Обязательно наденьте, а то был недавно такой случай. Мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик — нет. Им на головы упало по кирпичу. Мальчик, к сожалению, потерял сознание, а девочка засмеялась и убежала.

— А я знаю эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеётся!

- У тебя всё ещё болит зуб? — спросил школьник своего одноклассника. — Если бы это был мой зуб, я бы давно вырвал его.

— Я тоже, если бы это был. твой зуб!

Дети пришли к зубному врачу. Один говорит:

— Я пришёл вырвать зуб.

— А твои товарищи?

— Они пришли послушать, как я буду орать.

Вовочка поздно приходит домой после школы. Отец спрашивает:

— Почему так поздно?

— Да я переводил старушку через улицу.

— Молодец, вот тебе за это конфетка.

На следующий день Вовочка приходит с другом.

— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.

— Молодцы, вот вам по конфетке.

На третий день Вовочка приводит домой полкласса.

— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.

— А почему так много народу?

— Да старушка сопротивлялась.

Андрюша едет в электричке, читает книгу и время от времени восклицает:

— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

Женщина, сидящая рядом, наконец не выдерживает и спрашивает:

— Да что ты такое читаешь, мальчик?

— Позовите к телефону Васю.

— Васи нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

— Мамочка, можно мне пойти погулять?

— С грязными ушами?

— Нет, с товарищами.

Приходит Вовочка домой и говорит:

— Пап, тебя в школу вызывают.

— Что ты там натворил?

— Да устроил взрыв в кабинете физики. Через несколько дней:

— Пап, тебя опять в школу вызывают.

— Что случилось на этот раз?

— Да взрыв в кабинете химии.

Проходит неделя. Вовочка приходит домой раньше обычного.

— Наверное снова вызывают? Всё, больше не пойду, надоело!

— Правильно, пап, нечего по развалинам шляться!

Колин папа рассказывает друзьям:

— Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если вырастет глупым, то пусть хотя бы будет сильным!

Женщина — зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и всё время колол меня булавкой.

Сын жалуется маме:

— Я больше в школу не пойду. Петров опять из рогатки будет стрелять, Иванов учебником по голове шарахнет, Васильев — подножку поставит. Не пойду, и всё!

— Ванечка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!

"

Скачать книгу «Смешные анекдоты про школу для детей 9-12 лет» fb2