В первый класс. Анекдоты про школу
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Оглавление
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…
Мальчик приходит из школы, подходит к своему отцу, новому русскому по профессии, и говорит:
— Папа, можно тебя на пару слов?
— Только коротко и быстро!
Встречаются две подруги:
— Ну что, как твой парень? Все еще занимается математикой?
— Да я вообще не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Ничего не выучивший студент накануне экзамена подходит к отцу:
— Папа, я тебе задам вопрос, но только прошу тебя — отнесись к нему спокойно.
— Если экзамен — это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
Зареванная девочка подбегает к маме:
— Мама, мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
Ночь. В квартире учителя раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный учитель поднимает трубку:
— Что, спишь, зараза?
У математика спрашивают:
— Вы где работаете?
— А в чем заключается ваша работа?
— Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
— А у вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, конечно. Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!
Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.
— Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?
1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:
— Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?
— Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…
Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:
— Бабушка, вы хотите сесть на мое место?
Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:
— Да, внучок, спасибо.
— Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.
Встречаются две мамаши:
— Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.
— А что он делает по выходным?
Экзамен по английскому:
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
— Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Опять кричат:
— Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
— Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.
Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное — русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
— Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.
В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:
— Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.
Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:
— Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?
— Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».
На уроке естествознания Мишенька поднимает руку:
— Татьяна Петровна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Миша, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует.
Учительница, предупреждая очередную выходку маленького хулигана:
— Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
На что Вася отвечает:
— Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.
Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
— Ну и как дела у тебя в школе?
— Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.
На уроке физики учительница спрашивает:
— Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:
— А можно я своими словами?
— Брум, брум, брум… Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж…
На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:
— А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.
Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:
— Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Школа. В класс входит новая учительница:
— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
— Косяками. — на лицах учеников появляется радость.
— А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
— А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.
К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:
— Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом.
Милиционер встревоженно спрашивает:
— Что же случилось там за углом?
— Там… За углом… Наш учитель…
— Что, попал в аварию? Несчастный случай?…
— Да нет, он неправильно припарковал машину.
Встречаются две учительницы зоологии. Одна — другой:
— Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.
— Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.
— Ну и как, каких животных видели?
— О-о-ооо. Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»…
— Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»…
— Ну, так это если он мордой подходит…
Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.
Отец, не отрываясь от газеты:
— Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
— Ну и что — все вроде бы правильно?
— Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.
Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:
— Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит.
— Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
— Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
— Саша, что ты говоришь? — удивляется мать.
— Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
— Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Учитель спрашивает учеников:
— Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
— Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтобы запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово “пошел” и пошол домой».
Однажды мать Вовочки увидела что он куpил в саду. И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не куpить. Так же он давал обещание кpестьянам и pабочим. Hо сдеpжал только пеpвое.
— Ребята, скажите, какого числа слово «брюки»: единственного или множественного?
— Сверху — единственного, а снизу — множественного.
— Какое животное дает нам мясо и сало?
— Прошу прощения, сеньор учитель, — это мясник.
— Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.
— Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
В первом классе:
— Сколько будет дважды два?
— Четыыыыыреееее, — размазывая слезы.
— А почему ты плачешь?
Местный пастор ведет воскресный урок для детей в церкви. Проходят они тему прилежания и воображения. В качестве наглядного и понятного детям примера пастор взял белку и начал говорить:
— Я вам, дети, опишу кое-что, и, когда вы поймете, о чем конкретно я говорю, поднимите, пожалуйста, руку. Итак, это живет на деревьях (пастор делает многозначительную паузу), кушает орешки (пауза), оно серого или рыжего цвета (пауза), у него большой пушистый хвост (опять пауза).
Дети переглядываются, но никто руки не поднимает. Пастор продолжает:
— Оно прыгает с ветки на ветку (пауза), складывает хвост колечком, когда сидит (пауза)…
Наконец, неуверенно поднимается одинокая рука. Пастор обрадованно восклицает:
— Наконец-то, сын мой, ты догадался, о чем именно я говорил. Ну, скажи же нам, что это такое…
— Ну-у-у, я не уверен. Я, конечно, точно знаю, что правильным ответом будет «Иисус», но уж что-то чересчур на белочку похоже.
— Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Утром жена обращается к мужу:
— Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
— Сколько же в этой школе окон, черт возьми?
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
— И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
— Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
Приходит домой Вовочка из школы и спрашивает:
— Папа, папа, почему меня все в школе экскаватором дразнят? Папа внимательно посмотрел на Вовочку и говорит:
— Закрой-ка лучше хлебальник, а то всю мебель поцарапаешь.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
На уроке русского языка учительница говорит двоечнику Сидорову:
— Сидоров, разбери по составу предложение: «Папа ушел в гараж».
— «Папа» — подлежащее, «ушел» — сказуемое, «в гараж» — предлог.
Некоторые учительские высказывания, ставшие достоянием истории:
— Архимед, блин! Ты опять опоздал? Только не надо рассказывать, что ты в ванной был заперт и все такое…
— Ну что, Коперник, ты уже понял, что ты не центр Вселенной?
— Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы.
— Кеплер, перестань глазеть на небо!
— Ньютон, ну что ты вечно дрыхнешь, как под яблоней, — не свалится на тебя яблоко, не жди!
— Тесла, смотрю, к тебе все тянутся — тоже мне, магнит нашелся…
— Ну что, Эйнштейн, крокодил зеленее или шире?
— Павлов, прекрати мучить собак — они уже все слюной истекли.
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют…
Школа для умственно отсталых. Доктор беседует с ученицей:
— Какое сейчас время года?
— Какое же лето — посмотри в окно: снежок лежит!
— Дети с горки катаются.
— Так какое же это лето, деточка!?
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
— А у нас теперь все есть!
— Откуда ты знаешь?
— Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало…
В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница:
— Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось?
— Ее прекрасная чувственная грудь!
— Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?
— Конечно, ее соблазнительный мягкий животик!
— Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?
— Ухожу, ухожу, ухожу…
Учительница на уроке русского языка спрашивает:
— Дети, кто такой человек, который постоянно и много говорит, хотя прекрасно знает, что его никто не слушает?
Двоечник Сидоров тянет руку:
На последнем уроке учительница спрашивает:
— А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
— Как он выбежал на дорогу, — вносит ясность Рома, — то серьезно поломал ногу и побежал домой.
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:
— Почему у вас дети говорят: «пришедши, ушедши»?
— А пес их знает, может они так привыкши!
В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
— Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
— Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!!
— Костя, почему ты не был вчера в школе?
— Потому что вчера хоронили дедушку.
— Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне…
— А это папа его выставил, потому что почтальон должен принести пенсию…
Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну, в общем, ясно… Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу… Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
— Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
— Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!
— От вашего ребенка дурно пахнет.
— А вы не нюхайте, вы учите!
Приходит бабушка в аптеку и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли!
— Да. Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
— Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции:
— Папа, что это у тебя?
— Это, Машенька, указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
— Лучше бы ты себе шляпу купил!
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Урок математики в средней школе. Учительница спрашивает:
— Дети, сколько будет дважды два?
Двоечник Сидоров тянет руку:
Учительница удивленно спрашивает:
— А почему пять, а не четыре?
— Инфляция, Марь Петровна, инфляция…
Экзамен в чукотской школе.
— Вася, что такое чернила?
— Черное, чем мы пишем.
— А что такое чернильница?
— Это куда чернила наливают.
— Молодец, один класс вперед пойдешь.
Подходит сынок к папе и говорит:
— А мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую шоколадку!
А папуля отвечает:
— Вот будешь слушаться — так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.
Учитель строго говорит двоечнику Петрову:
— Ну, Петров, если ты и дальше будешь так отвратительно учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы.
Петров обрадованно восклицает:
— Представляю, как он обрадуется. Ведь он же лысый, как коленка.
Учитель русского языка спрашивает двоечника Сидорова:
— Сидоров, скажи, какое это время: «я купаюсь», «ты купаешься»?
Сидоров, мечтательно закатив глаза:
После контрольной по математики учительница говорит двоечнику Петрову:
— Признайся, Петров: ты все списал у Сидорова.
— Ну да, а откуда вы знаете?
— Вместо того чтобы ответить на последний вопрос контрольной, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».
В восьмом классе проводится практическое занятие по химии. Училка, смешивая что-то там хлорид с чем-то там натрия:
–…заливаем это сюда, смешиваем с этим…
Сзади раздается робкий голос:
— Да хрен его знает, вроде не должно… КТО ЭТО СКАЗАЛ.
Компания «Данон» выпустила новый детский йогурт, из серии «Растишка», со вкусом ананаса — «Ананишка». В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку — йогурт из этой же серии со вкусом какао.
Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит:
— Дети, пpидумайте мне стих с фpазой: «Если б я имел коня».
Петя тянет pуку:
— Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
— Молодец, Петя, пять.
Ваня тянет pуку:
— Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
— Молодец, Ваня, пять.
— Если б я имел коня, это был бы номеp…
Если б конь имел меня, я б, навеpно, помеp…
Учитель дает задание:
— Дети, придумайте предложение со словом «ананас».
Вовочка первым поднимает руку:
— У нас папа получил получку и всю пропил.
— А где же «ананас»? — спрашивает учитель.
— А на нас с мамой он х. й положил…
Учительница русского языка на уроке рассказывает детям:
— Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот, дети, так появилось слово «стибрить».
Двоечник Сидоров, задумчиво потирая лоб:
— Я че-то не понял, Марь Петровна, а возле города Пизы разве не было подобного случая?
Двоечник Сидоров сидит на уроке, в отчаянии схватившись за голову:
— Что же мне делать? Что же делать. Анечка из 3-го «В» беременна от меня, Наташа из 2-го «Г» тоже на сносях, Нюрка из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать? Как быть? И где найти денег?
Тут его горестные мысли прерываются возгласом учительницы математики Марь Петровны:
— Сидоров, сколько будет трижды три?
— Эх, Марь Петровна, мне б да ваши заботы…
Сынок спрашивает у папы:
— Пап, что такое альтернатива?
— Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог ее не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2–3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил, и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через еще годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года — большая птицефабрика, через 5 лет ты — самый большой импортер курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает…
— Папа, так в чем же здесь альтернатива?
— Альтернатива, сынок, это — утки.
Учительница во время урока русского языка:
— Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.
Класс удивленно восклицает:
Учительница успокаивает класс:
— Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!
У двоечника Баранкина спрашивают:
— А ты помнишь свою первую учительницу?
— Да. Это было просто незабываемо — в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы.
— Машенька, чем ты занята?
— А про кого историю?
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене…
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
— Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?
— Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.
Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо, — согласился мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.
Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
— Папа, тебя в школу вызывают!
— Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
— Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
— Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет.
Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
— Вовочка, что случилось?
— Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
— Не, батя веслом убил!
— Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?
Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Петя и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — восток, налево — запад, впереди — север. А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:
— Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.
Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
— На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
— Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить.
Вовочка спрашивает маму:
— Мам, откуда дети берутся?
— Да я же тебе говорила — аист приносит.
— Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?
— Вовочка, как размножаются растения?
— Растения?… Вот о них я как раз не знаю…
Учитель рисования на уроке говорит классу:
— Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!
Наташенька поднимает голову:
— Вам с сахаром или без?
У мальчика спрашивают:
— Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?
Тот гордо отвечает:
— Конечно, аж до ста!
На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:
— Поздняя осень, грачи улЯтели…
— Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!
Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:
— Баранкин! Немедленно выйди и войди снова.
— Во черт! Прям «Windows» какой-то…
Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 — результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»
На уроке биологии:
— Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров! Ты чем тут занимаешься?
— Вас слушаю, Марь Иванна.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!
— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать. — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака — нет: ее застрелили.
Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит — шофер, кто — продавец, а Вовочка:
— А моя мама — проститутка!
— Как ты можешь такое говорить. Иди к директору и расскажи о своем поступке!
Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:
— Ну, что сказал директор?
— Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.
— Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?
— Нет, только твоя…
— Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.
— Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!
Конец ознакомительного фрагмента.
"
