Анекдоты про тещу

Самые смешные анекдоты про тещу в нашем сборнике. Любовь зятя к теще и наоборот это бесконечная тема для шуток.

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка рукой машет.
— Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.

поделиться: Комментарии

По Староконному рынку в Одессе прогуливается мужчина и внимательно разглядывает волнистых попугаев. Он подходит к одному из продавцов птиц и спрашивает:
- Мил человек, а ваши попугаи разговаривают или поют?
- Мои попугаи самые ценные, они молчат!
- Странно, но я считал самыми дорогими попугайчиков, которые умеют говорить.
- Я вас умоляю! У вас есть жена, дети, тёща?
- Да, супруга, две дочери и мама жены тоже у нас живёт.
- Таки вам мало собеседников?

поделиться: Комментарии

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.

поделиться: Комментарии

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай!
Она - моя!

поделиться: Комментарии

Два приятеля беседуют о жизни:
— Мой дом настоящий рай!
— В каком смысле?
— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея

поделиться: Комментарии

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

поделиться: Комментарии Теща заехала к молодым - погостить.
Погостила аж до самого развода.

поделиться: Комментарии

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором по голове!

поделиться: Комментарии

Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
- А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!

поделиться: Комментарии

Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

поделиться: Комментарии

- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя.
- Ну расскажите.
- Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, а ребенок у нас родился рыжий.
- Скажите, вы занимаетесь сексом каждый день?
- Да нет.
- 2 раза в неделю?
- Дa нeт.
- Paз в месяц?
- Нe совсем так.
- Кaждые 6 месяцев?
- Нет, но это уже ближе.
- Каждый год?
- Да, скорее так.
- Teперь все понятнo: y вac зaржавел аппарат.

поделиться: Комментарии — Сема, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет тебе.
— Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

поделиться: Комментарии

Два мужика смотрят по телевизору прогноз погоды.
Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер шквалистый, ураганный
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.

поделиться: Комментарии

Люблю, когда теща правильная. Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка. Вот тесть - правильная теща!

поделиться: Комментарии

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

поделиться: Комментарии

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу
давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу.
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а
сегодня я уже должен его семью кормить!

поделиться: Комментарии Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

поделиться: Комментарии

В купе поезда.
Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:
— Сударь, Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.
Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться
к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
— Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот — сейчас
половина девятого.
— Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? — удивленно заметил
молодой человек.
— Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда
я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам
негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая
дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось
бы на ней жениться.
— Ну и что же из этого?! — воскликнул молодой человек.
— Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

поделиться: Комментарии "

Смешные анекдоты про школу для детей 9-12 лет

— Твоё сочинение о молоке насчитывает всего десять строк, тогда как твои товарищи написали по две страницы.

— Да, но я писал о сгущённом молоке.

Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 2340-го микрорайона и идёт в 1129-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

— Мам, мы сегодня в школе писали!

— А что вы писали?

— Не знаю. Мы ещё читать не научились!

— Мальчик, ты школьник?

— Нет, дядя, я садист — я в садик хожу!

— Максим, ты ведь такой большой, а заставляешь младшего брата носить за тобой свой портфель с учебниками.

— Так надо! Он ещё должен быть мне благодарен: я учу его помогать старшим!

Дома мама спрашивает Сашу:

— Саша, а почему твой дневник стоит в углу?

— А я его за двойку наказал.

— Мама, учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

— У меня сегодня в школе был удачный день, — говорит Вика родителям.

— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.

— Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?

— Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив!

— В школу больше не пойду, — заявляет первоклассник.

— Писать не умею, читать не умею, а разговаривать мне не разрешают!

— Мама, сегодня в школе все были в восторге от того, как я плаваю!

— А разве они видели, как ты плаваешь?

— Нет, я им рассказывал об этом.

— Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?

— Да, завтра твоя очередь.

— Папа, а разве справедливо наказывать за то, чего ты не делал?

— Ну, вот. Я сегодня не выполнил домашнее задание, а учитель взял и меня за это наказал!

— Света, кого ты больше любишь — сестричку или братика?

— Да она же глупенькая, все книжки порвала.

— Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывала.

Задали на дом сочинение на тему: «Происхождение моей семьи». Вовочка спрашивает у бабушки:

— Откуда ты на свет появилась?

— В магазине купила.

— Тебя в капусте нашли.

Вовочка открыл тетрадь и написал первую фразу: «Вот уже три поколения в нашей семье ненормальная рождаемость. »

Костя поздно вернулся домой.

Мама строго спрашивает:

— Да у Лёвки, уроки делали.

Костина мама звонит Лёве:

— Костя у тебя был?

— Да он до сих пор здесь.

Сын донимает отца, читающего газету, вопросами:

— Пап, скажи, а что — Тихий океан он всегда тихий?

— Сынок, задай-ка вопрос посерьёзней!

— Пожалуйста. Отчего умерло Мёртвое море?

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?

— Да нечего показывать, там всего одна двойка.

— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

Валера приходит к отцу:

— Папа, я опять в школе стекло разбил.

— Да у вас не школа, а оранжерея какая-то!

— Папа, учительница прочитала твою записку и сказала, что согласна со мной заниматься по математике. А также давать тебе уроки по правописанию.

— Тебе нравится ходить в школу, Лёша?

— Да, и из школы тоже. Только вот эти часы между ходьбой — самое противное.

— Ребята, почему вы побили своего одноклассника?

— Он неправильно выполнил домашнее задание.

— Это не причина, чтобы бить его.

— Но мы же все у него списали и получили двойки!

Паша утром уходит в школу, а сестра говорит ему вдогонку:

— Наверное, опять двойку получишь?

Возвращается Паша из школы и возмущённо говорит сестре:

— Ну вот, накаркала!

— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?

— По географии меня ещё не спрашивали, — отвечает, насупившись, сын.

— Ты когда, балбес, собираешься исправить плохую оценку в журнале?

— Папа, я уже пятый день пытаюсь, но учительница глаз с журнала не спускает.

— Папа, я решил стать полярником.

— Это нелегко, сынок, переносить одиночество и лишения.

— Главное — ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привыкал!

— Почему ты сегодня утром сказал преподавателю математики: «Добрый вечер»?

— Когда я его вижу, у меня в глазах темно становится.

Отец говорит Никите, который принёс на подпись свой дневник:

— Жаль, что не ставят отметок за храбрость. Ты бы, наверное, получил пятёрку за то, что осмелился показать мне свои оценки!

Заяц и собачка Му-му сидят на маленьком островке посреди озера. Видят — лодка плывёт.

— Да нет, косой, это Герасим.

Приводит женщина дочку на приём к врачу:

— Знаете, доктор, моя дочка почему-то всё время улыбается?!

— Вы бы ещё потуже ей косички заплели.

— Денис, кого ты любишь больше — брата или сестрёнку?

— Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!

— Игорёк, почему ты приходишь в школу с грязными руками?

— А у меня других нет.

— Господи! Да кто ж тебя так разукрасил! — воскликнула мать, открыв двери сыну.

— Да там. один новичок, — нехотя ответил сын, разглядывая в зеркале синяк под глазом.— Понимаешь, он не знал, что я самый сильный в классе, и полез драться.

Приходит Эдик домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:

— Что это с тобой случилось?

— Понимаешь, мама, я люблю шутить. В три часа ночи я набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайся, кто звонит? »

— Сегодня один догадался!

— Папа, люди могут писать с закрытыми глазами?

— Тогда закрой глаза и подпиши мой дневник.

Дима приходит домой.

— А где же твой дневник? — спрашивает отец.

— Я одолжил его Саше. Он хочет напугать своих родителей.

— Антон, почему ты всегда так поздно приходишь из школы?

— Да всё из-за лифта.

— Неужели не работает?

— Работает. Но там написано: «Рассчитан на четырёх человек». Вот и приходится ждать ещё троих.

Мама, занятая приготовлением обеда, говорит старшей дочери:

— Пойди посмотри, что делает Стасик, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!

Колин класс привели на стройку. Экскурсовод всем раздал каски и сказал:

— Обязательно наденьте, а то был недавно такой случай. Мальчик с девочкой пошли на стройку. Девочка была в каске, а мальчик — нет. Им на головы упало по кирпичу. Мальчик, к сожалению, потерял сознание, а девочка засмеялась и убежала.

— А я знаю эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеётся!

- У тебя всё ещё болит зуб? — спросил школьник своего одноклассника. — Если бы это был мой зуб, я бы давно вырвал его.

— Я тоже, если бы это был. твой зуб!

Дети пришли к зубному врачу. Один говорит:

— Я пришёл вырвать зуб.

— А твои товарищи?

— Они пришли послушать, как я буду орать.

Вовочка поздно приходит домой после школы. Отец спрашивает:

— Почему так поздно?

— Да я переводил старушку через улицу.

— Молодец, вот тебе за это конфетка.

На следующий день Вовочка приходит с другом.

— Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.

— Молодцы, вот вам по конфетке.

На третий день Вовочка приводит домой полкласса.

— Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.

— А почему так много народу?

— Да старушка сопротивлялась.

Андрюша едет в электричке, читает книгу и время от времени восклицает:

— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

Женщина, сидящая рядом, наконец не выдерживает и спрашивает:

— Да что ты такое читаешь, мальчик?

— Позовите к телефону Васю.

— Васи нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

— Мамочка, можно мне пойти погулять?

— С грязными ушами?

— Нет, с товарищами.

Приходит Вовочка домой и говорит:

— Пап, тебя в школу вызывают.

— Что ты там натворил?

— Да устроил взрыв в кабинете физики. Через несколько дней:

— Пап, тебя опять в школу вызывают.

— Что случилось на этот раз?

— Да взрыв в кабинете химии.

Проходит неделя. Вовочка приходит домой раньше обычного.

— Наверное снова вызывают? Всё, больше не пойду, надоело!

— Правильно, пап, нечего по развалинам шляться!

Колин папа рассказывает друзьям:

— Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься. Если вырастет глупым, то пусть хотя бы будет сильным!

Женщина — зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:

— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и всё время колол меня булавкой.

Сын жалуется маме:

— Я больше в школу не пойду. Петров опять из рогатки будет стрелять, Иванов учебником по голове шарахнет, Васильев — подножку поставит. Не пойду, и всё!

— Ванечка, ну перестань, надо идти, ведь ты директор школы!

"

Анекдоты про школу

Давайте немного посмеемся, читайте смешные анекдоты про школьную жизнь!

Поделиться: Комментарии

(No subject) Опубликовано 05.03.2023 - 10:00 - Дюкова Ирина Владимировна

(No subject) Опубликовано 05.03.2023 - 10:08 - Дюкова Ирина Владимировна

Школьники разговаривают: Опубликовано 05.03.2023 - 18:05 - Дюкова Ирина Владимировна

Школьники разговаривают:
-Только что мы писали контрольную по биологии. Ванька получил двойку.
- За что?
-За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он у себя считал ребра..

Два приятеля в школе Опубликовано 05.03.2023 - 18:07 - Дюкова Ирина Владимировна

Два приятеля в школе разговаривают на переменке в буфете:
- Везет тебе, тебе мамка столько денег дает на обед. А вот моя в столовку звонит, узнает сколько стоит обед, её не проведешь!
- Да моя тоже звонит, просто она когда спросила у меня телефон столовки, я ей телефон ресторана дал.

Два приятеля в школе Опубликовано 05.03.2023 - 18:07 - Дюкова Ирина Владимировна

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!
-Не поседеет!
-Разве твои оценки его не волнуют?
-Конечно, волнуют, но он лысый.

В детском садике детей Опубликовано 05.03.2023 - 18:10 - Дюкова Ирина Владимировна

В детском садике детей обучают счету до шести.Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
-Марь Ивановна, а я дальше могу.
-Молодец, мы все тебя слушаем.
-Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Звонок из отдела кадров: Опубликовано 05.03.2023 - 18:11 - Дюкова Ирина Владимировна

Звонок из отдела кадров:
-Здравствуйте, хотим вас уведомить, что с 1 декабря 2019 года у вас производится повышение оклада, но не беспокойтесь, на размер заработной платы это никак не повлияет.

Не так страшен муж из Опубликовано 12.03.2023 - 19:54 - Дюкова Ирина Владимировна

Не так страшен муж из командировки, как жена с педсовета.

Молодой учитель жалуется Опубликовано 29.03.2023 - 10:13 - Дюкова Ирина Владимировна

Молодой учитель жалуется директору школы:
— Представляете, я их спрашиваю: "Дети, кто взял Бастилию?", а они в ответ дружно: "Мы не брали!" Это же дикость.
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.

"

Школа

Смешные анекдоты и короткие рассказы про школу. Не порвите свой живот! Ржачный юмор вам обеспечен. Отборные шутки с матом и без него.

В школе случается всякое — и разочарование, и радость

Недавние комментарии

ефим on Шутки про евреев: черный юмор (182 штуки) отлично Василий on Было в фирме три админа Ахаха, круто, поржал! Димон on Пирог с коньяком. Рецепт вкуснейшего блюда! Муки не хватает. Имя on У тебя ВСЁ было…. да уж.

Анекдот про тёщу и зятя

Анекдот про тёщу и зятя. Расскажу анекдот, как зять увидел, что тёща куда-то собралась. Спросил её, она ответила, на кладбище едит. Зять был на седьмом небе от счастья, только велосипед бы назад кто привёз. ✅ Мой telegram канал - https://t.me/anekdotiotyusika ✅ Мой канал на Rutube - https://clc.to/Anekdoti_ot_Yusika_Rutube ► Спасибо за просмотр! Поставь Лайк, тебе это нечего не стоит, а мне будет приятно! ► Подпишись на канал и будь всегда на позитиве - https://clc.to/Anekdoti_ot_Yusika_Rutube ► Полезные ссылки: Добавляйся вконтакте - https://vk.com/iusik_anekdoty YouTube канал - https://clck.ru/qAs5B Одноклассники - https://ok.ru/iusik.anekdoty Rutube - https://clc.to/Anekdoti_ot_Yusika_Rutube Telegram - https://t.me/anekdotiotyusika ► Ссылка на это видео – (Анекдот про тёщу и зятя). #анекдот #анекдоты #анекдотпро #анекдотыпро #смешныеанекдоты

Показать больше

Войдите , чтобы оставлять комментарии

"

zlata_gl

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену. ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь. и опять возвращается один.
Все спрашивают:
- Ну, что там, что случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: ``ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ``.
Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя.

Вопрос: Что общего между тещей и пивом?
Ответ: И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в ``зимнем саду`` пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!

Хоронили тещу, порвали два баяна" - две недели висело в "топе".

Наберите на "анекдот.ру" поиск по слову "теща" - полУчите их сотни.

У меня вопрос к френдам.
И особенно - к френдессам, которые уже тещи.

Ваше мнение об этих анекдотах:

- оскорбительные
- остроумные
- дурацкие
- никакие.

"

Анекдоты про школу и учебу

- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!

Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько будет?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
- Шесть!
Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
- Семь!
Учитель:
- Ну почему.
Ученик:
- А у меня уже живёт один кролик!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
- Судьей по боксу!

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
- 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
Ученик подумал.
- Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

На уроках русского языка и литературы

- Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
- Это когда барахлит телевизор!

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали Войну и мир"?"
Молчание. Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:
- А её чё, читать надо было.
Учитель:
- Ну да.
- А я переписал.

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это. этим. Ну, звуковой карты у него не было.

- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.
- Не знаю.
- Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём. Сможешь теперь привести пример?
- Да, раскалённое железо…

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
- Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет. Поняль, даа?!
Гоги:
- Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

Учитель спрашивает ученика:
- Что такое страдательное причастие?
- Это… которое страдает…
- Выходит, я – причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:
- Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил?
- Потому что папу срочно вызвали на работу.

- Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
- Я… Это… Как его…
- Не выучил? Садись, два!
- За что? И слова не дали сказать.
- Хорошо, начинай.
- Что начинать?
- Стихотворение!
- Я не выучил.

- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Марь Ивана? У нас ведь есть общая сестра.

- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
- «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
- А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

На уроках истории

Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это пpедводитель негpов!
- Каких ещё негpов?
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
- Чапаев - пpедводитель кpасных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Учитель:
- Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
- Латы, кольчуги, намордники…

На уроке истории учительница спрашивает:
- Дети, кто такой Спартак?
- «Спартак» - чемпион! – отвечают дети.

- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

В школе:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин.
– А 1812?
– Пушкину стукнуло 13 лет!

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

- Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами.
- А чем заполнялись pвы?
- Татаpо-монголами.

На уроках химии

Ученик приходит домой с перевязанной рукой.
Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

На уроках физики

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

На уроках иностранного языка

- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
- А зачем?
- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
- И разве этого мало?

Урок английского. Учительница спрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, „3".
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, „3".
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Yеаh, surе аnd sо whаt?
- Чаво.

На уроках биологии

- Для чего нужен микроскоп?
- Для микробов!

- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!
- Кровать!

На уроках географии

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

- Петя, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Василий Петрович.
- Перечисли их, пожалуйста.
- Раз, два, три, четыре, пять.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? – спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки.

На уроках музыки

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стул?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?
- Брейк!

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам - "тройки" и "двойки", а по пению - "пять". Отец со вздохом: "И он еще поет".

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

На уроках рисования

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!

На экзаменах

Экзаменатор спрашивает у ученицы:
- Я не понимаю, ты готовилась?
- Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. - Вот я их сколько наготовила!
- Что это?
- Как - что? Пирожки с капустой! Это вам!

После экзамена:
- Сдал?
- Да, сдал кажется.
- А что спрашивали?
- Да я не понял, на английском же спрашивали.

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Ученик:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Экзамен по английскому языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ. Это. Нам бы троечку.

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

Прочее.

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет. За что.

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

- Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!

- Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему?
- Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
- И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
- Ага, в темноте.

Учитель:
- Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

- Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
- А послезавтра?

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

Учительница:
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа!
Ученик:
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает.

Мальчик приходит из школы и заявляет:
- Все, в школу ни ногой больше!
- Почему?
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
- Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
- Да, но я знаю короткий путь!

- Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, - удивляется второклассник Петя, - ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

- Мама, как ты училась в школе?
- Конечно, хорошо.
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Да нет, папа, о тебе!

Учительница - двоечнику:
- И не вздумай говорить: "Да, не готов!" - пока я не закончу говорить!

- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Сын приходит из школы:
- Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

- Сколько учеников в вашем классе?
- С учительницей – восемнадцать.
- Следовательно, без нее – семнадцать.
- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Учитель рассердился:
- Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
- Да, знаю – генералом.

- Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание?
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Мальчик говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник.

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
- Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
- Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
- А почему вдвоем?
- Тяжелая, зараза!

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

Телефонный звонок в учительской:
- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
- Кого-кого? Я плохо слышу!
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
- Что? И все дети учатся в моем классе?

Ученик на уроке:
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Учитель:
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

"

Анекдоты про тещу

Человек, который на свадьбе, открывая бутылку шампанского, пробкой попал тёще в глаз, стал лучшим другом жениха.

&nbspГолосов: 4 Автор: fenni4444 8 октября´20 15:23 Анекдот про Тёщу

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
— Ой, мамочка!
Муж:
— Да, похоже.

&nbspГолосов: 18 Автор: Nabor 17 мая´20 11:22 Анекдот про Тёщу

Говорит тёща зятю:
— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять отвечает:
— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате?!

&nbspГолосов: 9 Автор: Nabor 13 мая´20 9:48 Анекдот про Тёщу

Ограбление банка. У одного из грабителей в суете с лица сползает маска. Грабитель подходит к кассиру.
— Та меня видел?
— Да.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

&nbspГолосов: 11 Автор: Nabor 13 мая´20 9:46 Анекдот про Тёщу

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж:
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а. Значит, получше стало.

&nbspГолосов: 10 Автор: big-werzor 5 марта´20 10:12 Анекдот про Тёщу Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало. &nbspГолосов: 11 Автор: big-werzor 19 января´20 12:21 Анекдот про Тёщу

Подходит муж к жене и начинает с ней диалог:
- Дорогая, у меня есть две новости, ода хорошая, вторая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой
- Мама умерла..
- О Боже мой.. Господи.. Какой ужас.. А какая же хорошая.
- Твоя

&nbspГолосов: 25 Автор: alex_golovnya1 2 сентября´19 21:28 Анекдот про Тёщу

Теща играла в онлайн-казино с быстрыми выводами https://maxbetcasino.net МаксБет и выиграла своей дочери на новую квартиру. В которую ее теперь не пускает зять.

&nbspГолосов: 38 Автор: barskihmaksimka 9 июля´19 15:07 Анекдот про Тёщу

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина:
- Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.

&nbspГолосов: 24 Автор: big-anna_mikiten 2 июня´19 21:44 Анекдот про Тёщу Про жениха дочки: - Ещё не зять, а уже сволочь. &nbspГолосов: 21 Автор: big-werzor 24 декабря´18 9:17 Анекдот про Тёщу

За то, что Игорь дёрнул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тёщи с верхней полки того стоило.

&nbspГолосов: 27 Автор: Пахабник 11 декабря´18 18:57 Анекдот про Тёщу

Спим с женой. Вдруг слышим, на кухне посуда гремит. Мысль: . Котлеты не накрыли, а там кот! Я вскакиваю и мчусь на кухню. Следом жена с воплем: Убей эту суку. Картина маслом: Кот спит в коридоре, а на кухне зигзагами мечется теща с крышкой от ли.

&nbspГолосов: 40 Автор: Пахабник 30 июля´18 20:42 Анекдот про Тёщу

Людський мозок унікальний. Він працює без зупину 24 години на добу з самого моменту народження, і зупиняється тільки тоді, коли дружина дає тобі трубку, щоб ти привітав її маму з днем народження.

&nbspГолосов: 57 Автор: Андревна 5 апреля´18 20:37 Анекдот про Тёщу

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму.

&nbspГолосов: 54 Автор: neuromus 26 октября´17 11:05 Анекдот про Тёщу

Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье: найденное на кладбище нельзя нести в дом.

&nbspГолосов: 32 Автор: Пахабник 20 сентября´17 11:20 Анекдот про Тёщу

- Муж с женой в спальне, уже полностью разделись,тут вдруг на кухне зашумело, муж злобно одевая трусы, возмущается:
- Опять котяра, сволочь, на кухне хозяйничает.
Выходит из спальни и бежит на кухню, жена кричит вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но как она на кухне заметалась.

Анекдоты про школу

Детская школа карате объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша:
- Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
- Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
- Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, шлюха, просто прекрасно!".

Даже если знания в школе раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

Отец с сыном идут из школы. Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у неё ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так вот запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

В своё время мы в школе на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под андроид.

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ". и не заплатил!".

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи - не надо!
- Это ещё почему, сынок?
- Да я её заминировал, задолбала она меня на хрен!
- Ах ты, паршивец, опять ругаешься при папе.

- У тебя в школе, что по географии было?
- Четвёрка.
- Четвёрка. Если на хрен пошлём - не заблудишься?

Последние пару лет на работе беру отгул на 1 сентября. Посыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я такой в теплом пледе и с рюмочкой коньячка.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". И вот девочка приходит из школы, приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!".

Учительница математики переспала с двумя неизвестными и прославилась на всю школу.

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

В школе вампиров ученики боятся получить кол. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

- Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
- Да.
- У вас слух есть?
- Ну, мы же как-то разговариваем.

Ученики в школе разломали большой деревянный треугольник. После этого двоим, в дневниках записали: "Дрался катетом на уроке английского". А третьему: "Дрался гипотенузой".

Девочка-школьница жалуется маме:
- Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
- Чем же, дочка, он тебе так надоел? Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
- Да надоело: у меня этих портфелей уже штук двести накопилось!

После того, как на выпускном в школе была выбрана королева бала, она тут же издала указ посадить физрука в темницу.

В школе заканчивается учебный год, скоро все родители узнают свои оценки. Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.

На вступительных экзаменах в школу разведчиков, абитуриент Петров не ответил ни на один вопрос и был зачислен сразу на третий курс!

Учитель труда Пётр Сергеевич вызвал отца Вовочки сразу за школу.

Высшая школа экономики, три года школы вокала. это никого не волнует. А вот как я вчера подцепил деваху на улице, уже знает весь офис.

В моё детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Фёдорович и не потому, что нас хорошо учили в школе, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.

Наш школьный военрук, рассказывая о своей флотской молодости, не забывал прибавить:
- Ну, вас тогда ещё в живых не было.

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

Свежие анекдоты дня Топ 100 анекдотов стр. 1 Топ 100 анекдотов стр. 2 Топ анекдотов года Топ анекдотов месяца Топ анекдотов недели Детские анекдоты свежие Лучшие детские анекдоты Короткие анекдоты и шутки Лучшие короткие анекдоты Разные смешные анекдоты Лучшие разные анекдоты "

Анекдоты про школу

Блог

На читання 8 хв Переглядів 1к.

На этой странице нашего сайта предлагаем анекдоты про школу. В подборке вы найдете самые смешные школьные шутки.

Читайте смешные анекдоты про школу и улыбайтесь!

Анекдоты про школу без мата

— Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

Так, 3-А, дружно достаем телефоны и ставим в «Инстаграм» лайки Светлане Николаевне — нашему директору.

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…

— Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

— Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.

— Учиться никогда не поздно.

Звонок директору школы:
– Алло, Николай Петрович?
– Да, я вас слушаю. А с кем я разговариваю?
– Николай Петрович, я звоню, чтобы предупредить вас, что Вася Иванов сегодня не придет в школу: он заболел, у него очень высокая температура.
– Мне очень жаль, что Вася заболел. Но с кем я все-таки разговариваю?
– С моим папой, Николай Петрович.

– Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
– Против чего?
– Против нашей воли!

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я – директор школы!

Если один учитель не может преподавать все предметы, как один ученик способен их все выучить?

– У вас в школе родительские собрания проводятся?
– Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Из школьного сочинения:
“Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена”.

Отец смотрит дневник сына.
– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
– Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.

— Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться!

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.
Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет “Эволюция человека”.
Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать “Закон божий”.
Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить “Основы семейной жизни”.

– Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?

Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

Объявление на входе: «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобы на клиента».

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет — это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано…

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали…
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

— Папа, тебя вызывают в школу.
— За что?
— За минирование школы.
— Господи, когда ты ее наконец взорвешь.

— Дети, не забудьте завтра принести в школу деньги.
— А с карточки заплатить можно?
— Нет, только налом.
— Коррупция, Марья Ивановна.
— Нет, дети, ремонт.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не “кто”, а “что”.
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка…

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Школьнику задали придумать условие задачи.
И вот, ребёнок придумал:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья – пятнадцать.
Мама ему говорит, что это условие, а где вопрос, на который нужно ответить?
На что ребёнок, немного подумав, выдаёт:
Гусь весил тридцать килограмм, а свинья – пятнадцать. Вопрос: И что?

В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально.

Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: — Одиннадцать лет. За что?!

Ребенок первый раз за пять лет учебы в школе забыл дома смартфон и, наконец, узнал имена одноклассников.

Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу?
Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать.
Разве я не говорила тебе мудрые слова.
Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Приходит ученик со школы.
Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год.

Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что вывихнула себе руку в двух местах.

Ну, как твои дела в школе?
— Плохо.
Учитель все время спрашивает и спрашивает.
Наверное, сам ничего не знает.

Школа, первый класс.
Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям,
Что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать.
Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы,
Действительно шли на шторы,
То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки…

Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии.
Санька получил двойку.
— За что?
За шпаргалку.
Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

– Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
– Да нечего показывать, там всего одна двойка.
– Всего одна?
– Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

Родительское собрание.
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!».
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Гром гремит, земля трясётся – мать с собрания несётся.

Самое страшное в общественном транспорте – это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Перспективный стартап: Изготовление на заказ поделок для родителей, которым нафиг не упало делать ежа из желудей после работы.

В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один — смартфон.

Утром, в понедельник перед школой, какие болезни только не обостряются…

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
— Вы ждете ребенка? — спрашивает проходящая мимо учительница.
— Нет, я такой пузатый от пива.

То чувство, когда ты захотел начать учиться в школе, но уже закончил ее.

Дорожный знак, под знаком надпись:
— Школа. Проезжайте тихо. Не задавите ребёнка!
Внизу детским почерком приписано:
— Подождите учителя!

Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень.

— Как же мне надоела эта школа! Сил уже нет каждый день ехать на занятия.
— Ну так устрой себе выходной, прогуляй разок.
— Не могу, я учитель.

"

Анекдоты про тещу

Взаимоотношения тещи и зятя, так же как невестки со свекровью всегда в ходу. Каждый женатый мужчина или замужняя женщина вынуждены возлюбить «врага» своего как мать родную. Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В данную подборку включены самые прикольные и смешные анекдоты зятя и тещу, читая которую вы будете смеяться до слез. Анекдоты про тещу – читайте и наслаждайтесь!

Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные с похоронами: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент ответил: — Закажите все, не хочу рисковать.

— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
— А причём здесь люди?!

Теща у зятя спрашивает:
— Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
— Да, все время думал, что вы вернетесь.

— У тебя тёща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

— Бабушка,а ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли…

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет…
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

— У меня идеальная теща.
— То есть как ?!
— К ней все анекдоты идеально подходят.

***
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно… . мозги ты ему еще летом съела.

"

Смешные до слез анекдоты про тещу

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж кричит жене:
— Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
Теща из комнаты:
— Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая.

Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда…
— Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
— Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи. Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал?
Мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку.

На лестничном площадке курят два соседа. Один другому:
— Слушай, Витек, а что ты такой помятый и побитый?!
— Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
— А ты лица их хоть запомнил?
— Да че там запоминать: жена и теща?

Муж жене:
— Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
— С чего ты взял?
— Ну, как, в новостях сказали: —»В Африке обнаружена сибирская язва…»

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
— Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
— Хорошо. Какой будет текст?
— «Умерла Куликова Нина Васильевна».
— Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
— Ну, хорошо, напишите: «Умерла Куликова Нина Васильевна, ха—ха—ха, ха—ха—ха!»

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
— Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а.

Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Жена забегает домой:
— Мою маму сбил автобус!
Муж:
— Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

"