Бесплатный фрагмент - Анекдоты про тёщу
Анекдоты про тещу стали уже давно классикой жанра. Разнообразие жизненных ситуаций, с которыми постоянно сталкиваются герои семейной жизни зять и теща, порождает огромное количество анекдотичных ситуаций. Тема тещи никогда не будет исчерпана, ведь каждый женатый человек рано или поздно в жизни сталкивался с мамой своей жены. Для кого-либо вторая мама оказывается доброй и отзывчивой, а для кого-то становится каторгой и адом на земле. Очень часто анекдоты данной тематики носят жестокий характер, ведь жалости со стороны зятя ждать не приходиться. Сарказм и тонкий юмор — это в полной мере характеризуют смешные анекдоты про тещу. Любая ситуация, описанная в анекдоте — это частичка жизни, часть чьей-то истории. Читая анекдоты про тещу можно найти много похожих ситуаций и в своей жизни. При этом от души посмеяться над оригинальными жизненными ситуациями со стороны. В анекдотах тещи бывают двуличные. До свадьбы ведут себя, как родные матери, а после того, как цель их дочерей достигнута, приобретают истинное лицо, которое бывает невыносимым для новоиспеченного мужа. Смешные жизненные и выдуманные анекдоты про тещу — это заряд позитива и великолепного настроения.
Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Сидит мужик во время застолья и не пьет.
— Ты чего не пьешь?
— Да жена не разрешает!
— За это можно по морде получить!
— Ну, вообще–то, теща запретила!
— Да за это вообще можно убить!
— Ну, если честно, то у меня сила воли!
— А за это надо выпить!
Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
— Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись…
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением смотрит на пятно:
— Как, мама, Вы уже здесь?!…
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой…
— Мама, вы прекрасно сохранились!
Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: — не отвлекайтесь, мамаша!
— А ко мне теща только один раз после свадьбы приехала..
— Ну ты просто счастливчик!
— И больше не уезжала…
— Ваша собака рвётся в заднюю дверь, а тёща ломится в парадную. Кого вы впустите?
— Решать, конечно, вам, но собака по крайней мере не будет вас пилить, что вы долго не открывали.
Мужик даёт объявление в газете: «У тёщи пропала любимая кошечка, нашедшему премия–10000 долларов» Редактор спрашивает: «А не переборщили ли Вы с премией». «Нет, всё равно я эту скотину вчера утопил».
Приходит зять к теще. Она его радостно встречает:
— Привет, зятек дорогой, проходи, садись, угощу тебя, чем бог послал.
— Ну и чем же он Вас послал?
— Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
— Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
— Вот тысяча, вези.
— Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул — жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
— Как тебе это удалось?
— Сижу я как–то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему — второе предупреждение. Он — третий. Я — третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
— Да причем здесь кот?
— Как причем? У жены — два предупреждения. А у тещи — три.
Беседуют два мужика:
— Я никогда у тещи не пью, — говорит один.
— Что, не наливает?
— Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
— Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
— Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
У армянского радио спрашивают — что такое мужской оргазм?
Армянское радио отвечает:
— Это когда зять утрамбовывает холмик на могиле тёщи…
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
— Как разрезали. Из него же тёща должна была выпрыгивать.
— Самая голубая моя мечта, — объясняет грабитель своему напарнику, — взять
какой–нибудь банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи.
Приходит мужик (М) с овчаркой к ветеринару (В): (М) — Отрубите ей хвост. (В) — Но
этой породе не отрубают хвосты.
— Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за
карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
— Эй, гражданин! Вы что делаете?
— Да это моя теща!
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!
Купил мужик машину, едет домой. Бах машина заглохла, он капот открыл,
смотрел–смотрел не знает в чем дело. Остановил другую машину:
— Друг помоги… Тот лазил–лазил, вроде все в порядке и спрашивает:
— А секрет какой–нибудь есть?
— Ну не знаю… Остановил мужик другую машину.
— Помоги друг… Тот лазил, свечи почистил, туда–сюда — не заводится:
— Да нет… Остановил третью машину. Туда–сюда не заводится:
— Ну тещу трахаю, ну причем здесь машина?!
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как–то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
— Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить
моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
Муж: — Какого тёща приезжает?
Жена: — Числа или х%я?
Один мужик говорит другому:
— Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
— Да ладно тебе, не надо так. Представь — если бы не она, у тебя бы не было жены.
— За это я ненавижу ее еще больше!
А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце :)
Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все
запоминает. Кто знает местонахождение — просьба не звонить.
Объявление на столбе: «Неделю назад в районе парка им. Горького потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.33–22–33! Нашедшего — убью нах#й!»
— Мою тещу вчера укусила собака.
— Ну и как себя чувствует теща?
— Теща хорошо, а вот собака сдохла.
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
— Мамед, у тебя теща есть?
— Правильно Мамед сделал, я приеду — свою тоже сожгу.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а почему моя бабушка зигзагами бегает?
— Кому бабушка, а кому теща! А ну–ка, сынок, подай обойму.
Мужик на похоpонах тещи гоpько pыдает и бьет себя по голове. Люди начинают пеpеглядываться, некотоpые из пpисутствующих кpутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Hаконец кто–то не выдеpживает
и участливо так говоpит:
— Hу… ты того… чего уж убиваться–то?
— Да есть чего, — отвечает мужик. — В сpеду стpаховщик заходил ее на 50000 стpаховать, а я ему сказал, что эта с#ка еще лет соpок не сдохнет!
— А мне с тещей сказочно повезло, — говорит один мужик другому.
— Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
— Закопал, дружище. Закопал.
Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила:
«Да дорогой ты был прав», это значит, что они решили,
что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.
— Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
— Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тёщей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб мужчине,
снимает шляпу и спрашивает:
— А почему гроб боком несете?
— А когда на спину переворачиваем — храпеть начинает.
Два мужика выкидывают тетку с девятого этажа. Внизу собралась толпа. Кто–то из
— Что вы делаете? Она же живая. Один мужик в ответ:
— Это моя теща. Тот же голос из толпы (со злостью)
— У, сука, она еще и сопротивляется!
Идет как–то мужик по улице и видит похоронную процессию: к гробу привязан козел, а за козлом идут одни мужики. Мужик удивился, подошел и спрашивает:
Ему показывают на парня, который шагает рядом с козлом.
— Эй, кого хоронишь?
— Счастливец! А козел зачем?
Да как раз он ее и забодал.
Мужик прямо подскочил:
Слушай, будь другом, одолжи козла на пару дней!
Я бы с удовольствием, да посмотри, какая за ним очередь.
Прибегают к Насреддину и говорят:
— Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща
— Что вы делаете, ходжа? — спросили люди. — Ведь ее унесло вниз!
— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все
делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Звонок по телефону:
— Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами…
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
— У тебя теща от чего померла?
— А зачем вся в синяках?
— Да жрать не хотела!
— Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого–нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…
— А собачка найдет дорогу домой?
Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я
— Без… Это вам, молодой человек, самому нужно положить.
Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа: тещу в аэропорт поеду провожать.
Если с утра жена с вами ласкова и нежна, улыбается и что–то целый день мило щебечет, дочка вместо «слышь, па» говорит «папочка», тёща матерится крайне сдержанно — не спешите огорчаться, скоро всё станет на свои места. Ведь не так он уж и часто бывает — день зарплаты.
— Это вы продаете пианино?
— Да, но с одним условием.
— Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не заметили.
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет.
Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман.
Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит:
— Ты уже видел человека, котоpый меня спас?
— Да, он уже пеpедо мной извинился…
Теща говорит зятю:
— Знаешь, зятек, есть у меня мечта — чтоб после смерти похоронили меня у кремлевской стены. Крутись как хочешь, а исполни мою мечту.
— Знаете, мама, крутитесь как хотите, а через два дня похороны.
Сидит зять и смотрит телевизор, в комнату входит теща с метелкой в руках:
18+
Книга предназначена
для читателей старше 18 лет
Я старше 18 Отмена
Бесплатный фрагмент закончился.
Купите книгу, чтобы продолжить чтение.
"
