Анекдоты про школу
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Каждый день работает?
— Тогда ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Баня… Мужик с сыном… Сын наступает на мыло, поскользнулся, ухватился за отцовский орган и… удержался.
— Вот сынок. Цени… Пошел бы с мамкой — убился бы!
Учитель с учениками приехали на море.
— Смотрите, ученики, это море.
— Да вот, перед вами, такое синенькое.
— Ну прямо перед вами. Большое.
Учитель не выдержал, схватил первого попавшегося ученика за волосы и давай его головой в воду макать. После этого он:
— Учитель , что это было?
Сын спрашивает отца:
— Папа, как пишется: „фигура» или „фегура»?
— Если это касается твоей мамы, то пиши „фегура» и в конце две кляксы.
Отец советует сыну:
— Не женись в августе, сынок, только в сентябре…
— А какая разница, папа?
— Что бы там ни говорили — все-таки выиграешь месяц.
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
— Папа, а почему яблоко становится коричневым?
— Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит:
— Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет — с пятиэтажный дом!
— Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила — никогда не преувеличивай!
— Петя, скажи сколько всего частей света?
— Пять, Петр Васильевич
— Раз, два, три, четыре, пять.
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовочке.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка учительнице.
Учительница на уроке:
— Какие самые полезные для человека птицы?
— Жареные, Мария Ивановна.
Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!
Учительница в школе: — Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то
другим, как правило, — гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.
Две школьницы разговаривают между собой: — Ты знаешь, я беременна. — А ты знаешь от кого?
— Как он к этому отнесся?
— Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.
Учитель музыки — Сашеньке:
— Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Вовочка гордо заявил, что отец дает ему целых сто баксов. Потом он подумал и добавил:
— Правда, он высчитывает у меня девяносто девять за стол и квартиру.
Первоклассник клянчит у старше классника:
— Дай десять копеек! Ну дай десять копеек!
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
— Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает…
Идет урок литературы, преподавательница читает:
— На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
— Арагва — это река, а то некоторые подумают…
Учительница младших классов:
— Дети, сейчас я расскажу вам сказку:
— Жила-была на свете девочка… Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела.
— Дети, ну это же сказка!
Ученик опоздал на урок. Учитель — Ваня, почему ты опоздал?
— Мама рубль потеряла.
— А ты-то тут при чем?
— А я на нем стоял.
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
— Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Витя увидел учителя и радостно говорит ему:
— Евгений Григорьевич, а я видел вас вчера с женой в кино…
— Очень хорошо, Витек. Только я прошу тебя, не говори ей об этом.
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей, встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей?
— Ну, не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.
Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать, отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров: — А послезавтра?
Идет родительское собрание в
школе. Учительница говорит:
— Есть у нас хорошие ученики,
есть плохие, а есть Вовочка! Кстати, папа его здесь? Пьяный голос с задней парты:
— Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.
— А я его воспитываю.
— Дергает девочек за косы.
— А я его воспитываю.
— Не слушает учительницу на уроке.
— А я его воспитываю.
— И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.
— А я его зарезал!
В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
— Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по
строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше…
Тут одна ученица поднимает руку и говорит:
— А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор в каске и все время улыбается.
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
— Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
— Тише! —- говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Вовочка, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— Иван Петрович, а когда же вы муху выпустите?
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей, подходя к продавцу, спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей, Девушка, а мне покажите глобус Украины.
Один мальчик написал рассказ ,,Неудачная охота»:
,,Пошел один дядя на охоту. И утонул. А ею собака — нет. Ее за стреляли».
Похожие страницы:
Очень смешные анекдоты про детей В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну. — Поцелуй тетю. —Не хочу! — Почему? — Потому.
Очень смешные анекдоты про ковбоев Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит: — Слезай с коня, бери лопату и.
Очень смешные анекдоты про пьяных людей Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на.
Очень смешные анекдоты про чебурашку и гену Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит: — Гена, Гена! Шапокляк родила… Такое зеленое.
Очень смешные анекдоты про мужиков Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит. — Мужик, здесь рыба есть? — А.
Очень смешные анекдоты про воров Следователь допрашивает бандита: — Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку зачем убил? Мало того, что.
"
